Phobie sociale: l'aveu d'une pièce entassée dans l'espace
J'ai peur des gens. Je ne peux pas quitter la maison sans éprouver un grand stress. Chaque fois qu'il me semble qu'en franchissant le seuil, je perds une partie de moi-même. Quelque chose me retient chez moi avec de lourdes chaînes, solides, fiables … Habituel.
J'ai peur des gens. Je ne peux pas quitter la maison sans éprouver un grand stress. Chaque fois qu'il me semble qu'en franchissant le seuil, je perds une partie de moi-même. Quelque chose me retient chez moi avec de lourdes chaînes, solides, fiables … Habituel. Je sens presque physiquement à quel point l'âme se déchire, comment les lumières d'une grande ville éblouissent les yeux. La respiration est interrompue, devient lourde, insupportable. Chaque respiration s'accompagne d'une difficulté incroyable. Je m'appuie contre le côté de l'ascenseur, ferme les yeux. Le cœur bat! J'ai réussi à partir avant qu'un voisin avec un enfant ne s'approche.
Je conduis seul. Mais chaque instant me rapproche de la nécessité de quitter l'entrée, d'aller plus loin. La même chose à chaque fois et à chaque fois - des lèvres mordues de sang, des doigts pressés jusqu'à un craquement et un désespoir. Je suis hanté par des images, des bribes de souvenirs. La peur m'étouffe. L'ascenseur s'arrête et je dois refaire l'impossible - un pas vers la rue.
J'ouvre prudemment la porte d'entrée, ressentant à nouveau une joie douloureuse - personne n'est là. Les mains deviennent instantanément chaudes et humides. Je les essuie fébrilement ensemble et je frémis - ma mère n'a jamais aimé que je sois si lâche. Elle rit en voyant mes yeux s'écarquiller d'horreur à l'idée de devoir traverser la cour au milieu de la nuit pour aller aux toilettes. Je n'ai pas compris que j'avais peur du noir.
Des histoires au coucher
Ils m'ont raconté des contes de fées. De nombreux contes de fées. C'était intéressant et effrayant en même temps. Et tout le temps j'étais attiré par ce sentiment de peur. J'ai commencé à lire très tôt et j'ai adoré Afanasyev. Elle éteignit la lumière, prit une lampe de poche et lut, devenant folle de peur et de plaisir. J'ai donc passé toute la première année scolaire sous une couverture avec une lampe de poche et un livre tiré de la bibliothèque de la maison.
Et aussi mon beau-père a passé des soirées avec moi, mes cousins et ma sœur. Nous allions écouter une autre histoire effrayante sur une main noire et des yeux verts. J'ai rêvé de ces yeux jusqu'à l'âge de quatorze ans, promettant tous les tourments de l'enfer et le fait que je ne suis pas de ce monde et en général on ne sait pas pourquoi je vis.
Mais alors, quand il parlait, étouffant la lumière, baissant la voix et nous plongeant dans l'atmosphère d'une forêt ou d'une maison abandonnée, nous nous blottissions, à chaque fois impatients de la fin de l'histoire, quand il lançait sa main en avant avec les mots "et maintenant elle t'a mangé." et ont touché l'un de nous. C'était étrange. Une vague d'excitation, de crainte, de peur et de plaisir m'envahit.
Bien que j'oublie depuis longtemps ce qu'est un bon rêve …
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Je regarde le ciel. Il est gris, comme toujours, presque incolore. Menaçant et oppressant. Il me semble que Dieu se moque de moi à partir de là. J'ai peur de Dieu. C'est comme s'il jouait avec moi, me forçant à vivre cet enfer tous les jours … Tous les jours, depuis la petite enfance … Pourquoi cela m'arrive-t-il?
Oksana
Je me souviens très bien de ce jour. Comme si c'était arrivé hier. J'ai six ans. Première année. Village. Nous avons dû déménager dans une autre ville et j'ai apprécié les derniers jours avec mes amis, qui sont devenus proches et chers en un an. On travaillait, on travaillait dans le jardin, on parlait et on riait.
Et puis un jour, un enseignant est venu nous voir et nous a dit qu'Oksana n'était plus avec nous … Mon camarade de classe est mort. Elle s'est noyée. En classe, nous sommes allés chez elle pour lui dire au revoir. On nous a dit d'être sûr de dire au revoir. A dépenser pour le dernier voyage. Dites quelque chose à vos parents. Et assurez-vous d'entrer dans la pièce où se trouvait le cercueil, puis suivez-le le long de la route. Quelqu'un a été forcé de mettre la main sur le bord du cercueil. Quelqu'un se pencha pour lui dire au revoir. Je ne pouvais pas.
Si je me souviens maintenant, son visage bleu, bien que couvert de maquillage. Elle n'est pas restée longtemps dans l'eau, ses traits ne s'estompaient pas, ne gonflaient pas. Je me suis souvenu comment elle m'avait dit: «J'ai peur de la vie, je ne veux pas que tu partes», et a pleuré dans les derniers jours avant sa mort. Et puis je me suis levé, regardant son visage bleu et haletant de choc. Son image m'a hanté pendant des années. Elle est venue en rêve, j'ai couvert mes yeux avec mes mains, j'ai pleuré et j'ai couru. Je ne voulais pas voir. J'avais peur de voir, peur de ressentir ce que je ressentais alors.
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Ensuite, je dois refaire l'impossible. Je n'ai pas utilisé les transports en commun depuis longtemps. Pendant longtemps, j'ai essayé de ne presque jamais quitter la maison. Mais il est impossible d'exister entre quatre murs. Je travaille à distance, mais environ une fois par semaine, je dois sortir pour me rendre au bureau. Et à chaque fois, ces 15 à 20 minutes s'étendent pour l'éternité. Ma peur des gens s'aggrave de jour en jour et je ne comprends pas pourquoi. Le psychologue a dit que je devrais me faire des amis, commencer à communiquer avec quelqu'un. J'ai essayé. La vérité a essayé. Mais le seul avec qui je peux lancer quelques phrases sans m'enfermer dans les toilettes avec une nausée atroce est mon collègue. Une fille calme et calme, que je ne remarque tout simplement pas … et que je vois à peine.
Elle travaille avec des clients, je viens chercher des documents et disparais. Elle m'a persuadé de demander de l'aide lorsque j'ai catégoriquement refusé de l'accompagner dans un forum en tant qu'assistante.
Phobie sociale - constat ou diagnostic? Bien sûr, j'ai essayé de me dépasser. Wedge Wedge, comme on dit. Ça n'a pas marché. C'est absolument. La seule randonnée de la journée en ville s'est terminée par une crise sauvage, une hystérie et un long chemin sinueux vers la maison. Dans les coins les plus sombres que j'ai pu trouver. Et puis je me suis assis dans ma chambre pendant une semaine, haletant chaque fois que j'entendais un ascenseur ou le bruit de l'ouverture de la porte d'un voisin. J'avais surtout peur qu'ils m'appellent …
Mais rien ne s'est passé.
Chat
J'ai dix ans. Nous avons déménagé, j'ai peu de contacts avec mes camarades et presque aucun contact avec mes camarades de classe. Il me semble que tous ceux qui s'attachent à moi suivront certainement Oksana. Et je devrai me souvenir toute ma vie de leurs visages bleus, qui me hanteront au crépuscule et dans mes rêves. Parfois je pense, pourquoi ai-je besoin de tout ça?
Beau-père et maman sont inquiets. D'une part, nous sommes heureux que je passe tout mon temps libre avec des livres et que je ne perds pas de temps "avec des copines", d'autre part, elles sont attristées par mon isolement volontaire. Ils décident que j'ai besoin d'un ami. Un ami est apparu de façon inattendue. Ils viennent juste de ramener un jeune chat à la maison.
Je suis venu à la vie. Elle a ri. J'ai passé beaucoup de temps avec elle. J'ai même commencé à communiquer avec des camarades de classe et je suis allé me promener. Je ne voulais pas de grandes entreprises, mais je me sentais à l'aise dans un groupe de trois ou quatre personnes. Les parents étaient heureux. J'ai quitté la maison et j'ai commencé à m'adapter plus ou moins à la société. L'idée que les gens ne devraient pas s'attacher à moi a disparu. Les cauchemars se sont arrêtés, l'image d'Oksana a été effacée de la mémoire.
Son nom était Bagheera. Noir. La façon dont une petite panthère devrait être. Je croyais que si un chat noir était de mon côté, alors la chance serait certainement avec moi. Sinon comment? Après tout, chaque jour, non seulement elle croise mon chemin, mais m'accompagne également partout … Ma petite amie.
Elle mourut. Soudainement et brusquement. Les voisins ont empoisonné les rats … et Bagirka était un attrape-rats.
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Je saute sur le côté. Un groupe d'adolescents se dirige vers. Et la pensée que vous devez passer est insupportable. Je plonge dans la ruelle et retiens mon souffle. Laissez-les passer, laissez-les passer … Ça me frappe les tempes. Il me semble que mon cœur est sur le point de sortir de ma poitrine. Mais pour le mieux … Penser à un chat sur le chemin du travail est dangereux. J'ai envie de pleurer, mais je ne peux pas pleurer longtemps.
C'est dommage, il était impossible de passer de l'autre côté d'un coup… Les adolescents passent, leurs voix aiguës se dissolvent peu à peu dans le silence matinal. Encore une fois, un effort monstrueux juste pour passer à autre chose. J'enroule mes bras autour de mes épaules, je me penche et marche, fixant le sol.
La peur du travail est apparue de manière inattendue. C'est juste qu'à un moment donné, j'ai réalisé que je ne pouvais pas quitter la maison tous les jours et faire cette route exaspérante. Ils m'ont rencontré à mi-chemin, me permettant d'accomplir mes devoirs, presque sans quitter la maison. Mais reste…
Ils m'ont écrit sur le net que j'étais jeune et c'était étrange que je n'ai pas beaucoup d'amis. Et il n'y a pas de petit ami. Prendre et se faire des amis? Alors en fuite? Au fait, j'ai décidé d'avoir à nouveau un chat. Alors j'ai un ami.
Mon voyage se termine. Je viens au bureau, m'assois lourdement sur une chaise et j'attends que la documentation me soit remise. Il y a un bruit dans les tempes, la poitrine se presse comme si une enclume infernale elle-même était posée dessus. Les yeux sont sombres. Je les ferme, réalisant que je ne peux toujours pas regarder nulle part et rien lire. À la maison, tout à la maison.
Maisons. Où les rideaux sont fermés et un chat est recroquevillé sur le canapé. Là où il n'y a que nous deux, un ordinateur et personne d'autre. C'est calme là-bas. Et seuls les voisins effraient parfois les scandales et les troubles à la porte.
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Il y avait un sentiment de douleur et de peur. C'était de la méfiance. C'était une existence sans but dans les quatre murs d'une maison sans possibilité de prendre ne serait-ce qu'une seule bouffée d'air frais. C'était un lent étranglement, et il semblait déjà qu'il n'y avait aucune issue. Il y avait de la peur. Existence. Gris, étouffé, dépourvu de couleur.
C'était proche de moi, il reste près de centaines et de milliers de personnes, quels que soient le lieu, l'heure de résidence, le sexe, la profession et l'état matrimonial. La peur de la vie, la peur des gens est une réalité qui se fait sentir du tout, y compris au niveau physique, qui interfère avec la vie, ne permet pas de se réaliser. Vous aimeriez être comme tout le monde, communiquer, vous amuser, mais vous ne pouvez pas: la peur vous étouffe. Cela étrangle non pas de manière abstraite, mais assez palpable - vous ne pouvez pas bouger, vous ne pouvez pas parler, vous sentez seulement que vous êtes sur le point de perdre connaissance.
Tu as peur. On ne sait pas où aller et qui contacter. Vous êtes confus. Rien n'aide, même si vous essayez de faire quelque chose. Les conseils professionnels, comme les analgésiques, ne résolvent pas le problème. Ils ne suppriment la gravité des états que pendant quelques jours, mais tout revient à la normale. Toute la vie se résume à la façon de se surmonter et de ne pas se cacher sous les couvertures, juste entendre un coup à la porte. Comment pouvez-vous vous empêcher de courir de l'autre côté de la rue s'il y a un troupeau d'étudiants devant vous? Comment vous forcez-vous à dire bonjour au lieu de vous détourner et de vous enfuir?
En effet, il semble qu'il n'y ait aucune issue. La peur règne sur votre vie. Et à un moment donné, vous réalisez qu'il n'y a nulle part où attendre de l'aide. Une pensée perfide apparaît de plus en plus souvent dans ma tête: "Pourquoi ai-je besoin de tout cela?" Et le corps, véritable traître, vous prive à chaque fois de force, vous n'avez qu'à affronter ne serait-ce qu'un étranger.
Mais la nuit la plus sombre est avant l'aube. Grâce à la conscience la plus profonde des causes de telles conditions, vous pouvez vous en débarrasser pour toujours. En travaillant sérieusement avec vous-même, sur vous-même, vous commencez non seulement à faire face à vos peurs, mais vous ressentez un immense soulagement quand elles ne vous martèlent plus au sol. Votre vie change et vous ne remarquez pas vous-même comment les peurs en disparaissent à jamais.
Restez dans les cachots sombres de vos propres peurs ou entrez dans le soleil … le choix vous appartient. Et il y a un moyen.
