Dépression noire sous le drap blanc. La bride de mon destin, ou qu'est-ce que la dépression
I. Il semble que mon moi existe toujours. Je me réveille ici dans ma chambre sur mon lit. Les yeux ne veulent pas s'ouvrir. Quand je les ouvrirai, je serai de retour dans ce monde moche. Je ne veux pas. Je mens. Le temps passe pendant un temps incroyablement long. Frappez, frappez, frappez, le temps est compté. Et il semble que même la flèche ralentit.
I. Il semble que mon moi existe toujours. Je me réveille ici dans ma chambre sur mon lit. Les yeux ne veulent pas s'ouvrir. Quand je les ouvrirai, je serai de retour dans ce monde moche. Je ne veux pas. C'est la dépresie.
Aujourd'hui, j'ai dormi pour la première fois en trois jours. Combien de? Je ne sais pas. Cela n'a pas commencé tout de suite. Au début, dès que je suis tombé malade, je me suis endormi. Vous vous allongez, fermez les yeux, et c'est tout, rien, pas de problèmes, pas de gens, pas de cette sensation de tiraillement à l'intérieur. Puis il m'est devenu de plus en plus difficile de m'endormir. Le seul endroit où je me sentais bien était mon sommeil, et j'ai perdu l'occasion de m'y cacher. J'aimerais dormir toute ma vie et me réveiller quand ce sera fini, mais je ne peux pas.
La tête ne fait pas trop mal. Jusqu'à récemment, il était divisé en morceaux. Je m'habitue déjà à ce sentiment constant. Cet exercice dans ma tête ne me permet pas de bouger, concentre la douleur sauvage sur moi-même. «Je, je, je, je, je» - il n'y a rien d'autre en ce moment, sauf moi et cette douleur. Dans un demi-sommeil, des pensées mi-délirantes errent et trébuchent dans ma tête, je ne les contrôle pas, je ne peux qu'observer. Peut-être que ce n'est qu'une dépression hivernale et qu'il vous suffit d'attendre que tout disparaisse de lui-même?
Qu'est-ce que c'est? Apathie, dépression, schizophrénie … Y a-t-il une issue?
Quand ça devient vraiment mauvais, ça me pousse à écouter de la musique heavy. Bam-bam-bam! Encore plus fort! Hard Rock! Perte! Metallica! Tout simplement pour noyer vos pensées. Je me sens mieux après cette musique. Mon ouïe est tamisée, je ne t'entends plus Et laissez les passants revenir sur le Led Zeppelin qui gronde dans les écouteurs. Je ne peux pas faire autrement - ces écouteurs et cette musique deviennent cette seule voie, cette descente, cette escalade dans laquelle je peux aller dans ce monde.
Je mens. Le temps passe pendant un temps incroyablement long. Frappez, frappez, frappez, le temps est compté. Et il semble que même la flèche ralentit. J'entends chaque battement étiré. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Il enfonce profondément dans ma tête avec un marteau. Insoutenable … Depresi tue.
Il semble avoir faim. Il arrive que je ne mange pas pendant des jours - j'oublie juste. Quand mon estomac commence à me faire mal avec la faim, je sais qu'il est temps. Le corps demande, tu dois y aller. Nous devrons refaire quelque chose. Faites des mouvements mécaniques: prenez de la nourriture, mettez-la dans votre bouche et mâchez, nourrissez votre corps. J'ouvre les yeux et vois le plafond, le même plafond dans mon appartement. Avec un effort, je me lève et me dirige vers la cuisine. Partout c'est sale, sous les pieds il y a des ordures, mais je n'ai pas le temps pour ça.
La lumière du jour vous pique les yeux. Je préfère fermer les rideaux. Je m'arrête une seconde et jette un coup d'œil à la rue. Tant de gens, tout le monde est pressé, ils ont des visages inquiets. Chaque jour, il y en a mille. Et le sentiment d'avoir déjà vu tout cela ne me quitte pas. Encore et encore, ils courent, les uns après les autres, traversent la rue encore et encore, parlent au téléphone, se disputent avec les chauffeurs, mangent dans des cafés bon marché. Ils sont comme des robots: la bouche s'ouvre et bouge, les bras et les jambes bougent. Je ne peux pas voir tout ce mouvement, vide et dénué de sens, plutôt fermer la fenêtre et entrer dans mon propre monde, régi par la dépresie.
Comme je suis fatigué d'eux! Ils hurlent et me secouent, exigent que je participe à leur vie. Chacun d'eux se considère si unique, chacun veut m'apprendre à vivre correctement. Et je les regarde et je vois la même chose - des copies, des copies, des copies. Marionnettes laides, vulgaires et stupides. Voulez-vous que je vous regarde dans les yeux? Pour moi de te parler? Mais pourquoi? À propos de quoi?
De temps en temps, je perds le sens de la réalité. En me réveillant le soir, puis l’après-midi, je commence à confondre dates et lieux, je ne me souviens plus de ce qui s’est passé hier, je ne sais pas ce qui va se passer aujourd’hui. Je vais travailler et pique les touches de l'ordinateur aussi détaché que je mange. Jour de la marmotte sans fin. Qu'est-ce que la réalité? Peut-être que là, dans mes rêves lourds, tout est plus réel qu'ici?
Être déprimé… la définition du monde réel me pose de plus en plus de problèmes.
J'ai essayé de faire quelque chose à ce sujet. Il fut un temps où j'essayais d'être comme tout le monde. Construisez une carrière, achetez des choses chères, fondez une famille. Mais rien et nulle part ne m'a fait plaisir.
Il fut un temps où je me suis lancé dans les jeux vidéo. Là, dans les mondes inventés, j'ai passé des nuits entières, des jours entiers. Ce monde inventé m'a enthousiasmé par ses possibilités. Il y avait quelque chose qui n'est pas autorisé ici. Là, je n'avais pas à communiquer avec ces gens - il y avait des elfes, des orcs, des dragons et leur propre ordre de vie. Dans ce monde de jouets parmi les châteaux et les licornes, je pourrais oublier la vraie vie pendant un moment. J'ai passé de longues nuits sur Internet à jouer à des jeux en ligne. Mais cela s'est épuisé.
J'ai essayé d'aller voir des psychologues. «Intelligente, belle, réussie», ils ne m'ont pas impressionné. Savent-ils eux-mêmes ce qu'est la dépression ?! Ils m'ont parlé du stress et de la dépression, des émotions et des expériences. Et je n'ai aucune émotion … Toutes leurs admonestations sur la beauté de la vie, sur la nécessité d'apprécier chaque instant de la vie, pour moi - une phrase vide. Où est cette vie merveilleuse? Et comment cela peut-il être amusant? Elle me donne une souffrance. Je ne veux pas d'elle. Les groupes de soutien psychologique n'ont rien donné non plus. Les larmes humaines ne m'ont pas touché. Leurs yeux, leurs visages sont tous vides. Stupides créatures malheureuses, qu'est-ce que je me soucie de toi?
Je suis déjà allé à l'église. Croix, icônes, bougies, prières - vide. Belles images.
À la recherche de quelque chose qui puisse combler le vide à l'intérieur, j'ai commencé à aller à des fêtes, à boire beaucoup et à fumer. Mais cela ne m'a pas fait me sentir mieux non plus. Tous les espoirs sont partis. Le sentiment de désespoir et de vide me remplissait de plus en plus. Probablement, je suis déjà au dernier stade de la dépression …
Et puis un jour, une question claire et claire s'est posée en moi. Pourquoi? Pourquoi tout ça? Quel est le sens de ma vie? Quelle est la signification de toute cette lutte pour l'existence? Je le sens brusquement, ça me tire la poitrine. De lui, je vais alors encore plus profondément en moi-même et j'arrête pratiquement de respirer, puis il me conduit avec une vague brûlante d'absence de sens à la prochaine fête. Là, j'arrive à oublier un moment et à me reposer. Mais depresi ne s'en va pas.
J'essaye de comprendre comment c'est avec les autres. Je sors dans la rue, je regarde les gens et je comprends qu'aucun d'entre eux n'a cette question. Je suis très seul. Vous n'avez pas les questions que j'ai, je n'ai pas les questions que vous avez. Je marche dans une foule de gens et je ne les sens pas. Je regarde leurs meilleures manifestations et je ne peux pas être avec eux. Mon depresi me sépare d'eux par un mur solide.
Et ce n'est qu'à certains moments que je me sens mieux. Par une nuit noire, je lève les yeux vers le ciel et je sens cette réponse battre des profondeurs. Peut-être y a-t-il un espoir que tout cela n'a pas été créé en vain? Que tout ce monde, si déprimé et vulgaire, est nécessaire? Et pour une raison quelconque, vous avez besoin de moi. Le cœur a mal à cause d'un désir et d'une douleur incompréhensibles. Et quelque part, il y a une réponse.
