Aérophobie - il n'y a pas d'issue?
L'aérophobie peut être une manifestation d'une peur indépendante (phobie), ou elle peut être une composante d'une autre peur, par exemple, la peur d'un espace clos ou la peur des hauteurs.
La prise de conscience de mes peurs lors de la formation "Psychologie des systèmes-vecteurs" a beaucoup changé dans ma vie. Mais plus là-dessus plus tard …
Nous ne regretterons que deux choses …
Que nous aimions peu et voyagions peu.
Mark Twain
Nous sommes assis dans la cuisine et elle partage ses impressions d'un récent voyage. En sirotant un délicieux thé du soir avec de la confiture de framboises, ma sœur décrit de manière colorée le voyage vers l'île paradisiaque. Celui de l'annonce pour une tablette de chocolat, où un palmier est suspendu au-dessus de l'eau. La mer est si chaude, presque chaude, comme des flaques d'eau après la pluie sur l'asphalte chaud de juillet.
Elle est à nouveau amoureuse du nouveau pays et de ses habitants, dit qu'ils sont si ouverts et ne parlent pas en mots, mais en voix et en intonation … Ciel insouciant et mer ludique - à quoi pouvez-vous rêver d'autre, demande-t-elle?
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«Tout sauf ça», je me dis. Je ne l’ai pas dit à haute voix, mais à l’intérieur encore, il était désagréablement aspiré dans mon estomac par un sentiment inexplicable de perte. Sœur le sait, je n'ai jamais entendu le bruit de la mer, et je n'ai pas vu comment les sommets des montagnes se cachent sous la calotte blanche des nuages. Je ne suis pas allé dans d'autres pays et sur d'autres continents, dans mon arsenal géographique il n'y a que deux villes: celle dans laquelle j'ai reçu mes études et celle dans laquelle je vis actuellement.
J'ai toujours écouté avec plaisir les gens revenant de vacances. Ces histoires peignent des images entières dans mon imagination: comment des montagnes majestueuses, comme des gardiens géants, gardent inlassablement notre terre des méchants; comme la mer bleue infinie, embrassée par le soleil, joue avec les dauphins et les navires.
La mer … j'en rêve. Le plus souvent, il me semble se reposer paisiblement, cela sent la joie et le silence. Je m'assois sur la plage, les vagues roulent sur mes jambes et je ferme les yeux avec plaisir.
J'ouvre les yeux et vois le même paysage à l'extérieur de la fenêtre - la grisaille terne de mars. Même au printemps sous nos latitudes, c'est l'hiver. Cela dure indéfiniment et l'été est aussi éphémère que celui tant attendu.
Sa Majesté Peur
Chaque année, à la veille des vacances et des vacances, mon mari et moi avons eu la même conversation. Tout au long de notre vie de famille, il a essayé de me persuader d'aller me reposer dans des terres chaudes. Et les conversations se terminaient toujours de la même manière: nous passions des vacances avec nos parents au village. J'étais terrifié à l'idée de voler dans un avion - et pour un long voyage, c'était nécessaire.
J'ai trouvé beaucoup de raisons de ne pas voler. Au début, il y a eu des petits enfants, puis la question financière, puis il y a eu un changement d'emploi … et à chaque fois j'ai trouvé des arguments de poids. Comment arrêter d'avoir peur de voler dans un avion - je ne savais pas.
La peur, sauvage, débridée, a pris racine en moi comme un parasite. Chacun de mes mouvements était conditionné par lui. Il a guidé mes pensées et mes désirs si habilement que j'ai vécu côte à côte avec lui pendant de nombreuses années, sans remarquer ses mains tenaces.
En général, la peur naturelle peut se manifester sous n'importe quelle forme. Dans mon cas: j'étais catastrophique, avant les crises, j'avais peur de voler dans un avion.
L'aérophobie peut être une manifestation d'une peur indépendante (phobie), ou elle peut être une composante d'une autre peur, par exemple, la peur de l'espace clos ou la peur des hauteurs.
La prise de conscience de mes peurs lors de la formation "Psychologie du système-vecteur" a beaucoup changé dans ma vie. Mais plus là-dessus plus tard …
Le moment de l'achat des billets approche donc. Mon mari m'a persuadé d'y aller. Mais je n'arrivais toujours pas à rassembler mes forces et à absorber ne serait-ce que l'idée d'un voyage dans l'espace de ma vie. Et le moment vient … Et je peux sentir son souffle chaud.
Lorsque mon mari a commencé à réserver des billets, mon corps s'est transformé en un bloc continu d'horreur et de douleur. Le corps a crié! Il s'est ratatiné avec une douleur insupportable … «Noooooooooo! Pas ça! Pas maintenant! Plus tard. J'ai besoin de réfléchir . La pensée que je devrais choisir ces billets maintenant m'a jeté d'un côté à l'autre, littéralement malade. J'ai senti physiquement que je ne pouvais tout simplement pas le faire. Les pensées me traversèrent la tête à une telle vitesse que je ne pouvais rien voir aux alentours. Je n'entendais personne, je me suis enfermé dans la salle de bain, perdant complètement la capacité de penser. Je viens de quitter la réalité de moi-même, je suis devenu un petit point noir dans une énorme boule rouge. Il me semblait que j'étais prêt à planer au-dessus du sol et à voler en petits morceaux à cause de cette horreur.
Mon mari ne s'attendait pas à une telle réaction. Et je ne m'y attendais pas. Je ne pouvais même pas imaginer à quel point tout était profond et fort, je ne pensais pas que le vol serait si irrésistible pour moi …
La montée des émotions était si forte qu'il ne pouvait être question d'acheter des billets: mon mari est parti travailler. Et j'ai eu une pause …
Aéroport. Partir nulle part
Plusieurs jours se sont écoulés, et à son retour de sa montre de travail, le mari a de nouveau parlé de billets - le temps presse. Cette fois, nous sommes allés à l'aéroport pour résoudre le problème sur place: parler à l'opérateur, obtenir des conseils, ou peut-être simplement regarder à quel point les gens heureux s'embrassent, se rencontrent dans le bâtiment de l'aéroport. Nous voulions trouver une solution pour ne pas avoir peur de piloter un avion.
Quand nous étions à la caisse, j'ai été de nouveau saisi par le même désir: m'enfuir, me cacher au plus vite. "Pas maintenant!" - frappé dans ma tête. J'ai supplié mon mari de s'éloigner de la caisse, de parler un peu plus, de discuter. J'ai crié que je ne pouvais pas choisir maintenant, j'ai encore besoin de réfléchir. Mon mari a pu discerner ce n'est pas seulement une hystérie, il a senti que c'était l'un des moments les plus terribles de ma vie.
Il me prit par la main et me conduisit à l'étage, juste là où les immenses fenêtres ouvrent un espace pour les pensées et les sentiments. J'ai regardé les avions décoller, dire adieu au sol et rencontrer le ciel. Comment ils se lèvent rapidement, comme s'ils étaient pressés de rencontrer un ami tant attendu.
J'ai regardé par la fenêtre et j'ai réalisé que je ne pouvais pas m'en empêcher. Ce n'est pas en mon pouvoir.
La peur est plus forte que moi. Oui, le voici, je connais son goût et je distingue ses nuances … Je le sens avec chaque cellule de mon corps et de mon âme. Je commence à parler, à parler, à parler. Un flot de mots, de pensées, de sanglots jaillit de moi. J'ai commencé à dire à quel point j'étais fatigué de cette peur sans fin, d'être privé d'opportunités dans la vie. Comme je suis immensément fatigué que toute la famille soit obligée de se priver des plaisirs de la découverte. Je suis tellement fatigué de cette horreur inexplicable qui me saisit à toute pensée que j'ai besoin de voler quelque part!
Je sanglote, mon corps frissonnant de douleur et de culpabilité. La compréhension qu'ici c'est, ici, cette peur, je la ressens et ne trouve pas l'occasion de la briser. Il était si fermement en position que, même en le réalisant, je ne pouvais rien faire de lui. Je ne pouvais tout simplement pas. Cela ressemblait à de la folie. Les larmes coulaient et coulaient toutes, les mots coulaient tous et coulaient dans un ruisseau de mon cœur.
À travers des sanglots, j'explique à mon mari: «Vous comprenez, je ne peux pas imaginer comment c'est. Nous allons monter à bord de l'avion, boucler nos ceintures de sécurité et voler. Et il y a ces petites portes, et l'inscription: "Il n'y a pas d'issue". Sans issue. Tu comprends? C'est exactement ce que j'ai ressenti quand j'étais petit."
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J'étais imperceptiblement transporté dans les souvenirs. Ce n'est qu'après avoir terminé le monologue que je me suis réveillé. Au plus fort du choc émotionnel, vécu dans la même tonalité qu'il y a de très nombreuses années, alors que je n'étais qu'un enfant, je l'ai ressenti à nouveau. Je l'ai encore réalisé. Je l'ai ressenti ici, en regardant ces avions et en imaginant ce panneau "pas de sortie".
Elle reflétait exactement les sentiments d'une petite fille, enfermée dans l'espace d'une pièce sombre par un alcoolique. Cet alcoolique était le père d'un de mes amis. Nous étions amis dans l'enfance et nous courions tout le temps pour se rendre visite. Et parfois, ils l'ont rencontré! C'est donc arrivé cette fois. Il était très ivre, a fait irruption dans la maison et a commencé à grogner comme un ours, et nous hurlions d'un coin à l'autre. Les fenêtres sont scellées. Et dans l'embrasure de la porte, sa silhouette lourde est comme une masse qui ne peut être contournée. Et c'est tout. Sans issue! Où courir? Il hurle, hulule et nous fait peur, s'amuse.
Nous réussissons à échapper à la captivité de ses blagues ivres. Je cours à la maison sans sentir mes jambes ni toucher le sol. Je fuis la mort elle-même. Il n'y a rien à l'intérieur, à l'exception d'un petit point enfermé dans une boule chaude. Je suis tout concentré en elle. En courant dans la maison, je m'arrête enfin et … expire. Puis j'inspire lentement. De la maison de mon ami à la mienne, je n'avais pas l'air de respirer. Sans issue. Sans issue…
Et la porte s'ouvrira légèrement …
Quand j'ai dit tout cela à mon mari, j'ai commencé à comprendre exactement ce que j'avais dit. Je ne suis jamais venu à l'esprit que c'est ainsi que cela fonctionne. La peur que j'ai ressentie étant enfant a pris racine et s'est transformée en peur de l'espace clos. La simple pensée de fuite et de confinement étouffant provoquait l'horreur. C'est cette douleur qui m'a empêché de monter à bord d'un avion en toute sécurité et de décoller dans le ciel. Je ne pouvais pas, parce que je ne pouvais pas voir la sortie.
Dès la fin de la tirade à l'aéroport, j'étais prêt à m'effondrer au sol par impuissance. Quelque chose a changé en moi. C'était comme si j'étais libéré d'un lourd fardeau. Je l'ai senti immédiatement - le vide à l'intérieur. Le vide n'est pas comme une perte, mais comme la liberté.
Mon mari m'a étreint doucement et m'a dit: «Chérie, ça va. Nous irons en train. Nous ne serons en mer que très peu de temps."
C'est un plaisir douteux de voyager pendant plusieurs jours dans une calèche étouffante remplie de l'arôme du poulet frit et des œufs durs. Surtout avec les enfants. J'étais très clairement conscient de cela.
Mon mari m'a traité avec une telle tendresse que j'ai ressenti: il a vraiment compris - ce n'est pas un caprice, une hystérie ou autre chose. Il a tellement ressenti ma douleur qu'il était prêt à abandonner le réconfort pour moi … Son soutien s'est avéré être un facteur décisif: je suis devenu plus fort, car maintenant je ne suis plus seul …
Tout le chemin du retour, j'ai pleuré sans m'arrêter.
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Nous n'avons jamais eu besoin de billets de train. Le lendemain, je me suis réveillé avec une envie aussi claire qu'un matin de juin d'acheter des billets d'avion. Avec un transfert. Tout seul. Sans aucune persuasion. Je me sentais calme et chaleureux. J'ai senti que je pouvais le faire: "Je veux le faire!"
Voyant la cause profonde de ma peur, son vrai visage, j'ai découvert que ce n'était pas l'avion qui m'effrayait et pas le vol, mais le même oncle de mes souvenirs d'enfance. C'est lui qui vit en moi depuis de nombreuses années maintenant et avec ses cris ne me laisse pas entendre la voix de son âme. En tant que femme adulte, mère de deux enfants, dans des situations critiques, comme dans l'enfance, je me suis précipité sur la route poussiéreuse d'une maison à l'autre, ne ressentant que la peur. Jusqu'à ce que j'arrive à l'entraînement …
Quelques jours après les conférences de Yuri Burlan, mon histoire s'est déroulée à l'aéroport … Ma libération.
Les images d'avions en train de tomber ont cessé de tourner de façon obsessionnelle devant mes yeux. Il n'y a pas de nausée, d'horreur et de douleur. Il y a une compréhension profonde de ce que c'était et comment cela fonctionne. Il m'a semblé que j'étais né de nouveau.
Et puis moi, déployant mes ailes, Poussé vers le vent, je n'ai plus peur d'
être avec toi dans le ciel.
Nous volons ensemble vers l'aube, Et un miracle nous attend -
Voir le soleil se lever
sur la mer. Je serai bientôt…
… J'ouvre les yeux et vois la distance infinie de la mer bleue devant moi. Mon cœur déborde de paix et d'amour. Mon mari est à côté de moi et me serre par les épaules. Nous nous asseyons sur le sable et regardons le soleil toucher doucement l'horizon. Il y a beaucoup de monde autour, mais je n'entends personne, dans mon cœur il y a une mélodie que chante mon mari.
L'eau embrasse nos pieds, et nous rions et ressentons l'insouciance du bonheur chaud. Je ferme les yeux joyeusement - je me sens calme et bien, je suis en sécurité et aimante sous la protection de la conversation de nos âmes …
Notre relation respectueuse avec mon mari et la victoire sur la peur sont tous le résultat de la formation.
Et il y a des milliers de tels résultats …
Cet article est dédié à ma sœur …
Avec une grande gratitude à Yuri Burlan.
