Je suis pressé d'aimer
C'est très douloureux de se séparer, et j'ai peur des pertes qui m'attendent, alors je suis pressé d'aimer. Je suis pressé d'apprécier chaque personne à côté de moi, car un jour il sera parti. Seul ce sentiment me réconcilie avec la vie. Je pense souvent que ma vie se terminera à un moment donné et on ne sait pas ce qui va se passer ensuite, alors …
Couloirs de l'hôpital. Têtes baissées, épaules baissées. Des yeux qui vous voient avec envie ou avec espoir. Ils attrapent, forçant à ralentir, à s'arrêter.
Tôt ou tard, chacun de nous se retrouve dans un tel couloir hospitalier, en attendant les résultats, ou les nôtres ou ceux que nous aimons. Ou venir rendre visite à vos proches où même le nom même de l'institution est associé à la douleur. Hôpital. Et ce serait bien - une station thermale, par exemple.
Je ne suis pas d'accord avec le nom, je ne suis pas d'accord avec la vie, je ne suis pas d'accord avec la mort. Cette peur de perdre des êtres chers vit en moi. Même la pensée que les parents ne sont pas éternels et qu'ils le seront un jour, que l'enfant grandira et vivra séparément, secoue et brise mon monde intérieur.
J'ai eu une expérience terrible en tant qu'enfant. J'avais environ sept ans lorsque j'ai été amenée à l'hôpital avec mon grand-père mourant - apparemment, pour dire au revoir. Je me souviens comment j'ai pleuré quand j'étais seule. Longue. Triste.
Cette première expérience avec «l'odeur de la mort» dans la chambre d'hôpital d'un grand-père mourant a laissé son empreinte. Pendant longtemps, j'ai résisté aux pensées de cercueils, de tombes remplies d'eau sale, de ma mort imminente. La peur de la mort pendant l'enfance se cachait derrière les pensées de la perte de mes proches. Dès que j'ai pensé que je ne les reverrais jamais … jamais … mon souffle s'est arrêté et mon cœur s'est serré.
Aimer sans le passé
Le désir égoïste des êtres chers de rester proches, de ne pas se séparer, de les garder, a embué mon esprit jusqu'à ce que je tombe amoureux. Son travail consiste à voyager constamment. Nous nous sommes rencontrés, séparés, rencontrés de nouveau - le sentiment d'une forte connexion ne m'a jamais quitté. Même à distance, je me sentais en sécurité, protégée.
La maladie de son mari lui a pris une année entière, mais la mémoire et la conscience ont été les premières à disparaître. Le temps pour terminer et dire au revoir était court. J'ai réussi à demander pardon. J'ai réussi à entendre des poèmes qu'il ne m'avait jamais lus auparavant et j'étais sûr que non seulement il n'écrivait pas, mais qu'il ne connaissait pas la poésie. C'est resté un livre inachevé pour moi. Il est parti, mais l'amour est resté.
C'est très douloureux de se séparer, et j'ai peur des pertes qui m'attendent, alors je suis pressé d'aimer. Je suis pressé d'apprécier chaque personne à côté de moi, car un jour il sera parti. Seul ce sentiment me réconcilie avec la vie. Je pense souvent que ma vie se terminera à un moment donné et ce qui se passera ensuite n'est pas clair. C'est cette "sueur" qui intercepte la gorge, poussant vers le vide sans fond. Et je suis pressé de montrer mon amour pour une personne au cours de la vie. Après tout, il est peut-être trop tard.
La mort comme raison de vivre
Je ne cesse de m'inquiéter et de m'inquiéter, mais maintenant cette peur n'est pas pour moi, mais pour un autre, pour les autres. Un sentiment de valeur et de fugacité de la vie est venu. Devenu travailleur social, j'ai affronté les problèmes des autres, leurs expériences, leurs problèmes. J'ai affronté la maladie, la vieillesse, la mort. J'ai vu le pouvoir inexplicable des travailleurs des soins palliatifs qui aident les gens à mourir dignement chaque jour.
- Maman, qu'est-ce que tu veux?
- Rien, ma fille. Reste juste à côté.
- Je t'aime maman. Pardon. As-tu froid?
Je suis pressé d'aimer, maman a peu de temps. Je suis pressé. Serrer, réchauffer, arrêter le son fou de l'horloge qui tourne. Maman rappelle à ceux avec qui elle n'a pas encore dit au revoir, pour la centième fois où se trouve le paquet de vêtements, combien d'argent et à qui elle veut partir. J'ai peur de la douleur à venir - la chaleur corporelle disparaîtra, cette source de soins, d'amour, de soutien se tarira. Mais je sais que mon monde ne s'effondrera pas, il y aura des souvenirs, des expériences, des cadeaux de joie et de rire.
À l'extérieur de la fenêtre, le vent, comme s'il se berçait, abaisse doucement la feuille détachée au sol.
