Solitude. Je ne rentre pas, je ne correspond pas, je ne peux pas faire face et je ne veux plus rien
Que s'est-il passé avec moi? Pourquoi ne suis-je pas comme tout le monde? Suis-je condamné à être seul? Suis-je capable de participer à la vie sur un pied d'égalité avec les autres? Y a-t-il une chance de changer la situation et de vivre une vie pleine et heureuse? Et quel est l'intérêt de mon séjour ici?
Toute ma vie, aussi loin que je me souvienne, je suis seule. Non, bien sûr, je ne vis pas sur une île déserte. C'est encore pire: il y a des gens autour, mais je me sens dans le vide et je ne vois pas de solution. Incompréhension, non-acceptation, je n'ai pas de place parmi les gens, je suis un étranger.
La frustration et la douleur se sont depuis longtemps transformées en dépression chronique. Toujours seul. Et quand je suis seul, et quand je parle à quelqu'un, quand je vais quelque part dans la foule. Au jour le jour, pendant de très nombreuses années, rien ne change, et avec moi seulement ma solitude et personne d'autre. Ma vie ne se passe pas. Cela arrive à d'autres personnes, et je suis un observateur en marge de ce monde. Je ne rentre pas, je ne rentre pas, je ne peux pas faire face et je ne veux plus rien.
Bruit silencieux constant dans la tête, brouillant tous les sons et images du monde extérieur en de subtils contours en noir et blanc. J'y suis tout le temps, et je ne peux pas me concentrer à l'extérieur, et je ne veux pas - pourquoi? Qu'est-ce que je n'ai pas vu là-bas? Qu'est-ce que je ne sais pas là-bas?
Je nage dans la vie avec les yeux ouverts, qui ne voient clairement que ce qui est en moi, et là c'est douloureux, gris et solitaire à la douleur et aux cris. Je ne vois pas les détails de ce qui est autour - l'image bruyante du monde extérieur circule et enveloppe, mais ne peut pas me pénétrer. Et je ne veux pas l'approcher, je veux prendre mes distances et observer un peu de côté, ne pas m'impliquer dans le monde qui m'entoure. C'est trop dur pour moi.
Toutes ces relations, connexions émotionnelles et dépendances, vanité et bruit, tromperies et illusions, rêves qui ne finissent par rien, fragilité de tout et de tous, efforts et par conséquent effondrement ou simplement vieillesse et mort.
J'aime la richesse. Mais cela ne m'oblige pas à faire ce que je ne veux pas. Je rêve d'amour mutuel, mais je ne crois plus que cela soit possible, mais je comprends bien les autres formes de relations, et elles ne m'intéressent pas. Je ne suis pas intéressé par les rôles sociaux et les carrières, même si j'aime vivre dans le confort et le bien-être. Je ne suis pas attaché aux choses matérielles, y compris mon corps. J'adore cette liberté, mais en même temps, cela n'a aucun sens de faire quoi que ce soit. Pourquoi? Je ne trouve pas dans la matière le sens qui remplirait vraiment ma vie. Et je ne trouve pas non plus ce sens parmi les gens.
Tout à l'extérieur n'est pas réel. Néanmoins, je ne peux pas participer à ce qui m'entoure - ce monde irréel ne m'accepte pas. Et je préfère être à distance de lui. Je suis un observateur, figé dans mon regard au-dessus de tout et à travers tout. Je vois tout en même temps, je n'ai pas besoin des détails de cette vie, je sais tout sur eux et leur insignifiance, à tel point que je n'ai pas besoin de les vivre. Je ne suis pas intéressé. Je sais ce qui mène à quoi dans cette vie.
C'est dur d'être avec les gens … Pourquoi?
Je suis seul avec les gens. Je suis silencieux sur ce que je ressens et pense en réalité, car au mieux, personne ne comprendra cela, et au pire, ils seront considérés comme des fous. Parfois, j'essaie d'être normal, mais je ne suis pas très doué pour ça, ils me considèrent toujours étrange et je suis de nouveau seul. Je ne crois pas vraiment les gens. Et c'est dur pour moi avec eux! C'est dur d'être en compagnie de gens, c'est dur quand on parle beaucoup et quand j'ai besoin de beaucoup parler. Je suis fatigué. Je ne peux pas le supporter. Je suis cassé. Mon corps entier me fait mal et à nouveau un bruit muet bourdonne dans ma tête, et à cause de cette pression, tous les nerfs sont tendus à la limite. Il faut du temps, pour se refermer dans la solitude, et attendre que cette excitation épuisante se calme, vibre intensément dans chaque cellule nerveuse. Gelez et attendez, en vous concentrant en vous-même, par un effort de volonté, ne permettant pas à la douleur de grandir. Qui peut comprendre cela du tout?
Solitude…
Je ne peux pas faire face à LIVE …
J'entends. J'entends des nuances très subtiles de sons autour. Si mince que même un endroit calme peut être bruyant pour moi. Si c'est plus fort, alors ça fait déjà mal, une tension épuisante et un bruit muet dans la tête, et le monde redevient un film passager. Toute concentration est à l'intérieur, juste pour contenir la douleur, se replier sur soi et ne pas entendre le grondement à l'extérieur.
J'entends. J'entends le sens des mots. Si subtile que le moindre mensonge et le moindre sens négatif agissent comme du poison, violent ma transparence intérieure et ma capacité à ressentir. Et puis le monde extérieur redevient une bobine de film qui passe, et toute ma concentration va à l'intérieur de moi, uniquement pour maintenir l'équilibre, pour niveler l'état déformé par le mensonge ou la négativité entendu, uniquement pour contenir la douleur et aussi pour me protéger et non entendre ce qui est dehors. Je voudrais fermer mes oreilles avec mes paumes étroitement. Et puis les yeux. Et endormez-vous. Pour toujours et à jamais. Ne vous réveillez jamais dans ce monde insignifiant dans lequel je ne peux pas vivre comme tous les gens normaux, et dans lequel il n'y a que la solitude pour moi. Et personne d'autre … personne …
Je ne peux dire à personne ce que je ressens et à quel point c'est dur et mauvais pour moi, car je serai considéré comme anormal, malade mental, et j'en ai peur, probablement plus que toute autre chose. J'ai tellement peur de la folie que je ne parle à personne de ma peur, c'est mon secret. À cause de cette peur, je fais de mon mieux pour avoir l'air normal, mais je sais que tout le monde peut voir que ce n'est pas le cas, et chaque cellule de mon corps le sait et se rétrécit de peur …
C'est vrai, j'ai une autre peur. J'ai peur que dans mon sommeil j'arrête de respirer. Alors quand je vais me coucher, je ferme les yeux, je me blottis sous les couvertures et j'écoute ma respiration. J'aime écouter ma respiration, même, douce, profonde. Cela me calme et je m'endors facilement. J'aime généralement dormir. Je suis toujours désolé de me réveiller dans ce monde extérieur, et il est difficile de se lever. Alors j'aurais dormi. Dans un rêve, je ne ressens pas de douleur et un bruit silencieux épuisant dans ma tête. Il n'y a pas de solitude dans un rêve …
Pourquoi suis-je comme ça? Qu'est-ce que c'est ça? Châtiment?
Que s'est-il passé avec moi? Pourquoi ne suis-je pas comme tout le monde? Suis-je condamné à être seul? Suis-je capable de participer à la vie sur un pied d'égalité avec les autres? Y a-t-il une chance de changer la situation et de vivre une vie pleine et heureuse? Et quel est l'intérêt de mon séjour ici?
La psychologie système-vecteur de Yuri Burlan soutient que de telles pensées ne sont particulières qu'aux personnes ayant une mentalité particulière. Il n'y en a pas beaucoup, seulement 5%. En fait, la raison de ces états négatifs est que ces personnes sont très sensibles dans leur analyseur auditif. Sensible à tel point que les bruits forts, ainsi que les significations offensantes et les mensonges peuvent même causer des douleurs dans le système nerveux et conduire à des états introvertis sévères, allant jusqu'au contact sélectif et à l'autisme, une dépression sévère et une perte de conscience sociale.
Cette caractéristique de la psyché n'est pas une anomalie, mais seulement une sensibilité sonore et mentale élevée, qui, malheureusement, est très vulnérable et peut être traumatisée à la fois dans l'enfance et à l'âge adulte, car la sensibilité ne diminue pas avec les années. Un tel ensemble de propriétés mentales La psychologie système-vecteur de Yuri Burlan définit le concept de vecteur sonore.
Le propriétaire du vecteur sonore par nature peut être un musicien et poète, écrivain et scientifique, pénétrant dans les profondeurs de l'espace et de l'atome, un spécialiste de la haute technologie, un programmeur et un médecin talentueux. Il arrive qu'une telle personne, par nature si sensible aux sons et aux significations, se protège inconsciemment des dommages sonores - elle s'éloigne des personnes et du monde bruyant, se retrouvant seule et isolée. Il en souffre énormément, ne comprenant pas ce qui se passe, il se sent jeté hors de la vie, non accepté, mais en fait, lui-même ne prend pas contact avec les gens.
Oui, l'ingénieur du son semble un peu étrange aux autres, mais la plus grosse erreur est de penser que ce n'est pas normal. Qui a dit que tout le monde devrait être pareil et où est le critère de normalité? La clé pour résoudre la solitude et l'isolement est qu'il est difficile pour une personne avec un vecteur sonore de traiter avec les gens, alors elle s'éloigne d'eux, et non l'inverse. C'est difficile pour lui, car il est trop sensible et entend, pense et parle un peu différemment des autres, s'il dit quoi que ce soit.
Comment être dans une telle situation, comment sortir de la capsule protectrice et ne pas être écrasé par le monde qui gronde. Comment se réaliser en société? Que faut-il pour cela?
La psychologie système-vecteur de Yuri Burlan suggère d'essayer de changer votre état intérieur à travers un regard conscient spécial sur vous-même et sur les autres, en comprenant la nature de l'homme en tant que partie de l'espèce humaine - vivant, en développement, mentalement multiforme. Cela permet de voir clairement le propriétaire du son psychique VOTRE place parmi d'autres personnes, et c'est le cas! Et seulement après s'être tenu à VOTRE place, il y a une chance de ressentir le sens de toute votre présence ici, de sortir de la coquille protectrice qui s'éloigne du monde.
Le nouveau look de la psychologie vectorielle systémique permet de se comprendre vraiment soi-même, son mental, de pouvoir être parmi les gens et de vivre heureux avec eux, de réaliser pleinement son potentiel, malgré sa sensibilité, d'éviter les traumatismes et en même temps de ne pas se cacher dans une capsule de solitude et de sommeil.
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