donner et cracher
Fils! N'évitez jamais les conflits et les affrontements et frappez en premier! Vos magnifiques coups de poing américains, fils, peuvent casser la tête même d'un oncle adulte. L'essentiel est de ne pas hésiter longtemps et de frapper le premier, fils! Maman t'aime et est fière de toi. Et pour ton dixième anniversaire, mon père et moi t'achèterons certainement un revolver pas pire que celui de Max … »J'ai
vérifié s'il y avait des poux: secs ou pas?
Prenant imperceptiblement un couteau de poche dans ma mallette, je l'ai mis dans la poche droite de ma veste.
- Tourner! - l'enseignante a aboyé le nom, sans lever les yeux du magazine de la classe et s'agiter légèrement sur sa chaise.
- Que faites vous ici?
En mettant soigneusement les nunchucks qui en étaient presque tombés dans ma mallette, je répondis d'un ton légèrement douloureux et offensé que je venais de sortir un manuel de mathématiques. Masha au bureau voisin éclata de rire et grinça de sa voix méchante que j'avais besoin d'une invitation spéciale, sinon je ne comprends pas.
Mais j'étais calme: ma poche gauche réchauffait les coups de poing américains que me donnait pendant neuf ans tante Galya, et j'imaginais mentalement comment … Soudain, le métal froid du museau d'un revolver miniature s'enfonça dans mon dos.
C'était mon ami Maksik, sa mère lui a donné un pistolet pendant neuf ans aussi. Juste aujourd'hui, avant de quitter la maison, Maksik a volé les balles réelles de son père, qu'il lui a interdit de porter à l'école, et à toutes les pauses, il a mis son revolver brillant avec des combats chargés sur les estomacs, le dos et le dos des têtes de tous les garçons et filles de la classe.
Vérifié pour les poux: secs ou non?
C'était une blague cool, et toute la classe a gloussé comme un fou. Maksik a chuchoté à mon oreille derrière un bureau derrière moi quelque chose comme "Hands up!" ou "Kapets pour vous!"
Je me suis immédiatement rappelé les instructions de ma mère tous les matins: «Fils! N'évitez jamais les conflits et les affrontements et frappez en premier! Vos magnifiques coups de poing américains, fils, peuvent casser la tête même d'un oncle adulte. L'essentiel est de ne pas hésiter longtemps et de frapper le premier, fils! Maman t'aime et est fière de toi. Et pour ton dixième anniversaire, mon père et moi t'achèterons certainement un revolver pas pire que celui de Max …"
L'ordre de mon père résonnait dans ma tête: «Si tu as un couteau, fils, frappe-le! Si quoi que ce soit, vous ne serez pas emprisonné, vous êtes encore petit. Mais vous serez en autorité avec les garçons et en respect dans la salle des professeurs!"
Mes parents m'ont regardé avec fierté et amour, et je me suis juré que je ne les laisserais jamais tomber et que l'année prochaine je deviendrais l'enfant le plus cool de l'école. Surtout, j'avais peur de perdre le combat au couteau dans la cafétéria de l'école à la fin des cours.
Ignorant Maxik, j'ai pris une profonde inspiration et j'ai commencé à jouer avec le chapelet sous le bureau. Lors de la grande pause, j'ai eu un autre combat dans la salle des hommes pour le titre de "l'enfant le plus cool du semestre" parmi toutes les quatrième et cinquième années. Ici, je me sentais confiant et pas particulièrement inquiet.
J'ai déjà atteint les demi-finales, après avoir passé une dizaine de combats dans différentes catégories au cours du mois dernier. Et juste aujourd'hui, lors d'une grande pause, j'ai dû me battre sur des poids de 100 grammes avec une chaîne de fer de trente centimètres. La veille, mon père, mon ami et moi nous sommes entraînés toute la soirée. Papa était très content de moi, et ma mère a promis de quitter le travail tôt et d'être sûre d'assister à mon triomphe dans la salle des hommes, en tant que groupe de soutien, pour ainsi dire.
Soudain, interrompant mes pensées, un kikimora entra dans la salle de classe sans frapper. Avec un léger signe de tête à notre mathématicien, elle s'adressa à la classe:
"Enfants! Comme vous le savez tous, une conspiration d'étrangers avec l'armée américaine se prépare depuis longtemps à la base militaire américaine "Zone-51". Notre vaillante intelligence a rapporté que ces inhumains vont remettre tous les terriens à de grands zoos construits sur d'immenses terrains vagues loin de toutes les communications et civilisations.
Ces putains de Martiens ont décidé de ne laisser la chance à une vie civilisée au 21ème siècle qu'à ceux d'entre nous qui ont reçu leur foutue formation en psychologie vectorielle des systèmes! Par conséquent, pour aujourd'hui, tous les combats dans les toilettes M et F, tous les brimades, trolling, dolbling et autres Mad dogs et Crackdowns sont annulés.
De toute urgence, nous commençons à nous sauver de l'extermination par les Martiens. Alors, mes chers mutilés, répétez après moi: «Maman, putain d'Ekibastuz! Savon, choléra sur la tête! Ramu, policier japonais …!"
Si vous voulez éliminer l'analphabétisme psychologique et sauver votre vie de l'invasion des Martiens sur notre terre russe qui souffre depuis longtemps, collectez en ligne les 24, 25 et 27 octobre à: yburlan.ru/training/
Et s'il vous plait, n'en parlez pas à Maksik, aux autres garçons et filles de notre école, sinon je ne gagnerai jamais un combat sur des poids de 100 grammes avec une chaîne de fer dans la salle des hommes!.. Et je resterai un voyou et un perdant, qui n'a jamais appris à me casser les mains en arrachant les jambes et en bouclant le cou … Et c'est une perspective terrible … (
