Confession d'une mouche ennuyeuse: comment je me suis débarrassé de la dépendance à l'amour
J'ai réalisé l'existence d'une dépendance émotionnelle, mais il me semblait que ce n'était pas suffisant. J'ai ressenti une grande force qui me liait à mon mari. Quelque chose me tenait enchaîné, semblable à l'esclavage volontaire. C'est pourquoi je ne suis pas devenu dans cette vie quelqu'un d'autre que l'aimé de mon homme …
Pour la énième fois, j'entends dans mon discours l'irritation «laissez-moi tranquille!», «Partez!», «Ne partez pas! … Et ces mots sont comme des clous enfoncés dans mon cœur. Ils me chassent, ils me repoussent, ils ne veulent pas me voir … Et je continue à grimper comme une mouche dans un pot de confiture. Je souhaite que vous vous enlisiez dedans et que vous ne partiriez jamais.
Peut-être devrais-je me distraire de cette entreprise? Mais je ne peux pas! Tout comme un toxicomane ne peut pas vivre sans sa dose et est prêt à toutes les astuces pour elle, je vais donc à n'importe quelle astuce pour que ma bien-aimée soit proche. Parfois, je me déteste pour cette dépendance, mais je ne peux pas m'arrêter. Je me noie dans les larmes chaque fois que je suis brutalement poussé et chassé, et je recommence à l'attaque. Comme un papillon de nuit volant dans la lumière, je ne sens pas de danger et je me précipite vers l'objet de mon adoration. Si doux et attrayant …
Et tout irait bien, mais je ne suis pas une mouche ou un papillon de nuit, mais une femme. Une femme souffrant d'idolâtrie. Et mon idole est un homme bien-aimé. En créant un autel pour le culte, j'ai failli me perdre moi et ma vie. Où est ma dignité?! Comment cela pourrait-il arriver?
Je suis collant, à qui me donnerez-vous?
Donc, dans l'enfance, nous avons joué dans la cour. Serrant fermement quelqu'un, ils ont dit cette phrase et ont attendu que nous soyons transférés à quelqu'un d'autre. Les câlins étaient tenaces et insupportables, de sorte que la victime prononçait toujours instantanément le nom de quelqu'un et se libérait joyeusement du fardeau empilé.
Mais c'était dans l'enfance, et maintenant je fais la même chose avec la personne la plus aimée. La seule différence est que je ne veux pas être donné à quelqu'un. J'ai tellement peur d'être laissé seul et inutile que ma présence devient trop forte. C'est effrayant de perdre ma signification et ma valeur, donc je ne peux pas m'éloigner de l'objet de mon amour.
Lors de la formation «Psychologie système-vecteur» de Yuri Burlan, j'ai compris la raison de mon état douloureux. J'ai une vraie dépendance émotionnelle. Cela se produit lorsque le propriétaire du vecteur visuel, ayant un énorme potentiel émotionnel, construit une relation, en ne pensant pas tant à ce qu'il peut lui-même donner à sa bien-aimée, mais à la façon de recevoir de lui - amour, attention, dévouement. Ce désir de posséder une personne se produit toujours lorsqu'une vie pleine de sang est remplacée par un soupir constant et douloureux pour l'objet de l'amour. De plus, cela s'accompagne de la peur de ne pas recevoir autant d'amour que le cœur le désire. Désir infantile de recevoir des émotions à tout prix. Même si vous devez lancer un scandale et une crise de colère.
Dans cette peur de la perte et de la course à l'attention, je me perds, je perds ma face et ma vie. Les sautes émotionnelles visuelles changent parfois mon état de façon si dramatique que l'adéquation de mon comportement disparaît. La peur de la perte, la peur de rompre le lien émotionnel - tout cela est des signes que mon vecteur visuel n'est pas plein. Je ne vois capricieusement et puérilement que moi-même et mes défauts. Je joue le rôle d'une victime constante qui n'a pas reçu d'amour et d'attention. Suivre ce processus de plusieurs façons m'a aidé à ralentir l'émotivité déséquilibrée, à me voir de l'extérieur et à essayer de déplacer l'attention de moi vers lui, de voir ce que veut celui que j'aime.
Mon Dieu, mon idole, mon autel
J'ai réalisé l'existence d'une dépendance émotionnelle, mais il me semblait que ce n'était pas suffisant. J'ai ressenti une grande force qui me liait à mon mari. Quelque chose me tenait enchaîné, semblable à l'esclavage volontaire. C'est pourquoi je ne suis pas devenu dans cette vie quelqu'un d'autre que l'aimé de mon homme.
Depuis 13 ans de vie ensemble, je n'ai pas trouvé ma vocation et je ne suis jamais allé travailler. Bien que beaucoup de gens notent mes capacités d'alphabétisation et de communication. Je suis avec mon idole et je ne peux pas quitter ce poste, considérant cela comme le sens de ma vie. J'ai échangé des années de ma réalisation pour servir un homme qui ne me le demandait même pas. Elle l'emmena à l'autel et était prête à repousser toute tentative sur mon objet d'adoration. C'est ainsi que se manifeste une autre condition psychologique sévère, appelée transfert sonore lors de la formation «Psychologie système-vecteur».
Une personne avec un vecteur sonore a le plus fort désir de connaître le sens de la vie, mais, sans s'en rendre compte et sans s'en rendre compte, elle peut concentrer toute son attention sur une personne, l'élever au rang de saints ou même l'assimiler à Dieu. Cela se produit plus souvent chez les femmes saines que chez les hommes.
Il m’est soudain devenu évident que lorsque mon mari n’était pas là, je ne vivais pas, je dépérissais. J'ai besoin de sa présence comme de l'air. Sans cela, le sens des actions est perdu, même comme manger ou boire. Et dans ce cas, je deviens plus comme une araignée qui entrelace sa victime avec une toile pour la lier à elle-même et ne pas la perdre de vue.
Mon mari le ressent et essaie d'échapper à mes chaînes à chaque occasion, tout en ressentant en même temps le besoin de me fréquenter. Après tout, j'ai habilement créé une aura de faiblesse et d'absence de défense autour de moi. Même si, en fait, je suis vraiment un non-adaptatif social. Les vecteurs visuels et sonores donnent à une personne une intelligence, un énorme potentiel créatif, mais si vous ne vous en rendez pas compte, vous arrivez à des états où vous ne savez pas comment vivre parmi les gens. En général, je suis encore assez robuste et stable, mais je ne peux pas montrer à ma bien-aimée ma force intérieure et mon autonomie, car j'ai peur qu'il m'échappe. Va disparaître pour combler le manque du plus faible. Après tout, il est par nature tel - céder au manque.
J'ai peur, peur, trembler, rester vigilant. Tout cela pour essayer de garder votre miracle sur l'autel. A-t-il peur de me perdre? A-t-elle peur de se retrouver sans moi et mon amour? À un moment donné, pendant la formation, j'ai commencé à remarquer que mon état s'était aggravé et que je perdais le contrôle de la situation. Mon mari a ouvertement commencé à m'éviter moi et mon contrôle. Les relations se sont réchauffées et ont commencé à éclater aux coutures. Mon esprit peignait déjà des images terribles de solitude et d'inutilité. Les propos de Yuri Burlan selon lesquels la psychanalyse ne concerne pas les choses agréables (après tout, nous tirons tous nos ancres hors de l'inconscient) ne nous ont pas rassurés. Le processus de prise de conscience était douloureux, et bien que ce soit la norme pour beaucoup, j'avais peur qu'à la fin je serais laissé tout seul. Mais quand même, j'ai relâché ma prise et me suis figé en prévision d'une éventuelle séparation. Qu'il en soit ainsi…
Trouvez la raison
Resté seul avec moi-même, j'ai analysé mes propres motivations et actions. Il était important pour moi de retracer où ma folie a commencé. Je me suis souvenu que dans la petite enfance, j'avais une dépendance émotionnelle similaire à l'égard de ma mère. Elle me disait souvent avec lassitude qu'elle m'attacherait à elle avec une ceinture et que rien ne changerait. Tellement je me suis accroché à elle et je n'ai pas laissé un seul pas. C'est ainsi que le ligament anal-visuel des vecteurs s'est manifesté en moi. Grâce à cette combinaison, l'enfant devient littéralement «doré» - obéissant et sans conflit. Maman pour lui est le centre de l'univers, l'amour inconditionnel et l'adoration pour elle. Mais seulement si l'enfant a assez de son attention. Sinon, le ressentiment, l'entêtement et le sentiment de ne pas avoir reçu suffisamment, de ne pas aimer surgissent.
Tout a commencé après la naissance de ma petite sœur. Maman a apporté un colis avec un bébé de l'hôpital et ne l'a pas laissé toute la journée. À cinq ans, ma mère me manquait tellement et je voulais tellement être avec elle, comme avant! Mais la voyant occupée comme une sœur nouveau-née, je n'ai pas osé m'approcher et j'ai fondu en larmes de ressentiment. Il a commencé à me sembler que je n'étais plus aimé. Que ce bébé se tenait entre moi et ma mère bien-aimée. De plus, mes parents m'ont réprimandé pour avoir pleuré sans raison et m'ont mis dans un coin. Ils ne m'ont pas compris, et c'était le point de départ de mes nombreuses années de ressentiment.
Parallèlement au ressentiment, un désir est né de prouver sa valeur. C'est alors que mon scénario d'amour douloureux et de ressentiment contre l'objet d'adoration est né. J'ai essayé d'être le meilleur, pas moi-même. À cause de cet effort, je ne pouvais pas devenir actrice, comme je l'avais rêvé. Par souci d'approbation de mes parents, je n'allais toujours pas où je voulais. Et puis elle a sacrifié ses intérêts pour s'efforcer d'être avec sa bien-aimée 24 heures sur 24, 7 jours sur 7.
La formation de Yuri Burlan "System Vector Psychology" m'a aidé à regarder cette situation avec les yeux de mes parents. Comment se sont-ils sentis alors, pourquoi l'ont-ils fait? Et j'ai justifié de tout mon cœur et pardonné aux personnes les plus proches. Avec la connaissance des motifs et des relations de cause à effet des actions, il n'y a plus de désir de commettre des infractions, elles se dissolvent. Le malentendu et la colère disparaissent. Et surtout, la tendresse et le désir de prendre soin des parents sont nés.
Il est temps de passer à autre chose
La mouche agaçante était assise dans la posture de l'observateur. Le pot de confiture me fait toujours signe, mais je ne veux plus l'attaquer perfidement. Je souhaite la recevoir volontairement et par amour. Pour qu'ils aimeraient me laisser en profiter.
Curieusement, mon mari ne m'a pas quitté. Bien qu'à un moment donné, il me semblait déjà que tout allait en enfer. Et c'est alors que la compréhension est venue qu'il n'y avait aucun contrôle. Jamais. Ce n'est pas moi qui décide si un homme sera là ou non. Il a décidé d'être avec moi. Et avec mon désir de rester à côté de quelqu'un qui est déjà prêt à partager la vie avec moi, je ne lui donne pas l'occasion de se réjouir de mes succès. Je me prive de la réalisation de mes propres mains. Je ne remplis pas ma vie de moments heureux qui peuvent me plaire, et je n'ai pas à m'adapter à nous deux.
Je me souviens que depuis 20 ans maintenant je rêvais d'apprendre à jouer de la guitare. Depuis 10 ans, je marche avec un permis de conduire, mais je n'ai pas ma propre voiture (dont j'ai toujours rêvé). Je ne vais pas dans les endroits que je veux visiter, uniquement à cause du refus de mon mari de les visiter.
Je me souviens de moi avant de rencontrer mon mari. C'était une fille joyeuse qui aimait voyager, chanter et lire des livres fantastiques. Marchez la nuit, en regardant les étoiles et en composant de la poésie en déplacement. C'était moi - le vrai. C'est ce que mon mari m'a aimé autrefois. Mais au lieu de profiter de cette relation, j'ai choisi la voie du contrôle et des limitations inhérentes à mon vecteur de peau. Il est devenu un substitut à ma réalisation et à mes ambitions. En effet, sans évolution de carrière et organisation de la vie sociale, une personne ayant un vecteur de peau est capable de se transformer en une véritable femme au foyer, créant une colonie à régime strict pour les proches.
Aujourd'hui je veux réfléchir à mes envies et à ma réalisation. Je veux profiter de la vie sans regarder péniblement autour de moi à la recherche d'un être cher qui semble s'échapper. La formation «Psychologie des systèmes-vecteurs» de Yuri Burlan m'a donné un outil pour construire une vie nouvelle et heureuse. Divisé en avant et après. Je veux faire beaucoup de choses importantes que j'avais planifiées il y a de nombreuses années. Prenez une profonde inspiration et avancez. J'ai maintenant toutes les chances de redevenir moi-même. La même fille joyeuse et créative dont mon mari est tombé amoureux une fois. Qui sait, peut-être qu'il retombera amoureux de moi.
