Dépression sévère. Pensez-vous que tout va mal? Ne penses tu pas
Divers "sages" disent … Oui, peu importe ce qu'ils disent. Les autorités d'autrefois n'intéressent personne. Que peuvent-ils faire? J'ai une question précise: pourquoi suis-je ici et pourquoi exactement ici?
D'autres disent que j'ai une dépression sévère.
Imbéciles …
Qu'est-ce qu'ils comprennent à ce sujet?
La neige tombe en flocons, tournant autour de son axe, confirmant la matité et l'insignifiance de tout ce qui m'entoure. Non, je ne suis pas dépendant de la météo. Ce n'est pas à propos d'elle, c'est à propos de moi. La solitude corrosive à l'intérieur est exacerbée. Comme une maladie, mais sans symptômes. Bien que si nous prenons en compte l'aversion pour la vie, alors c'est le principal symptôme …
Récemment, je suis allé voir un psychologue, cela s'est avéré drôle. Dit: "Souriez et les gens seront attirés par vous." Une femme étrange … est-ce que je veux qu'ils me contactent? Corrigez ma condition pour qu'une dépression prolongée me laisse partir … et laissez les gens rouler … «Vous avez une dépression modérée. Tout cela est dû à la météo - le soleil est devenu moins, les nuits sont devenues plus. " Dieu merci … plus calme et mieux la nuit. "Comment dormez-vous?" Sur mon propre horaire quand cela me convient. J'ai une recette: manger, marcher par temps ensoleillé, porter des vêtements plus clairs. Drôle. Est-ce que ce non-sens aide quelqu'un? Bien qu'il y en ait quelques-uns.
Quant à moi, vous ne pouvez pas respirer avant de mourir. Y a-t-il un intérêt à s'accrocher à cette vie …
La dépression chronique est ma rancune contre Dieu
Pense mieux la nuit. Et non seulement pense, mais souffre aussi. La nuit, un sentiment de solitude incommensurable recouvre. Il est sans fin et aspire, privant d'autres pensées. À un moment donné, la tête, non clouée par le bruit et les cris de la journée, commence à donner les résultats en entier. Je ne vaux rien, la vie est vide. C'est à propos de quoi? Suis-je ici pour me vautrer dans ce délire? Vivez pour l'emballage de bonbons? Je ne veux pas.
J'ai une grave dépression … Que va me dire cette tante agaçante? Habillez-vous de sous-vêtements brillants? Laissez-le le porter et laissez-moi tranquille. Elle n'existe pas du tout, ces vêtements et ces gens sont absents. Tout cela est une illusion. Dieu se moque de moi …
Misérable dieu. Où était-il quand j'ai été déçu par tout cela? Pourquoi, s'il nous aime tous tant, ne m'a-t-il pas rendu heureux? Maman dit que c'est la loi de Murphy. Mais elle ne sait pas non plus ce qu'il faut pour le bonheur. Et comment sait-elle que sa vie ne se distingue pas non plus par la joie.
Il y avait de l'espoir pour un réseau social. Mais elle a également échoué. Parfois je regarde des citations dans des publics idiots "dépression suicidaire …" - et quoi, il y en a d'autres? Je ne correspond avec personne - seulement des idiots. Je n'aime rien - je ne le méritais pas. Je cherche quelque chose d'intelligent, quelque chose qui me donne une idée. Gaspillé. Et comment savent-ils vivre dans une dépression constante?
Est-ce que quelqu'un d'autre sait ce qu'est la dépression profonde?
Divers "sages" disent … Oui, peu importe ce qu'ils disent. Les autorités d'autrefois n'intéressent personne. Que peuvent-ils faire? J'ai une question précise: pourquoi suis-je ici et pourquoi exactement ici? Pourquoi pas dans un corps de femme, pourquoi ne suis-je pas asiatique, pourquoi ne suis-je pas Einstein? Et ma réponse est: pardonnez-vous et aimez-vous les uns les autres - c'est le point. Laissez-les aimer, mais je resterai sur la touche et observerai. Certes, la dépression aiguë recouvre une vigueur renouvelée. Je veux mourir de mélancolie.
Je me demande si quelqu'un d'autre se sent comme moi? Ou suis-je le seul?
Se plaindre à quelqu'un est inutile. Une fois, j'ai écrit quelque part sur le mur que je me sens mal et que l'extrémité du bord n'est pas visible. Qu'il n'y a aucun moyen de sortir d'une grave dépression. Personne ne m'a répondu. C'était prévisible.
Que dois-je faire pour clarifier quelque chose? La musique me permet d'oublier un moment, mais ensuite, derrière le bourdonnement de mes propres questions, j'arrête de l'entendre. Nous devons rembobiner les pistes d'une nouvelle manière. L'intimidation lente, pas la vie.
Dépression prolongée et ma solitude
L'automne cède la place à l'été, puis l'hiver arrive - je ne sens pas le temps qui passe. Seuls les stimuli externes - il fait froid, vous devez enfiler plus de vêtements. Mais qui saurait à quel point tout ce tapage est douloureux. S'il n'était pas nécessaire de jouer avec ce corps - le nourrir, l'habiller, le laver … ce serait probablement supportable. Mais c'est là. Je peux sentir la température de l'air à l'extérieur.
La rue est humide et sale. Rentrer à la maison. Je retire ces chiffons, ferme la porte de la chambre, expire. Enfin, tout ce truc n'est pas ma vie en dehors de la porte. Je tombe sur le lit. Une. Ce serait peut-être bien d'être ici avec quelqu'un? Avec qui pouvez-vous partager cette solitude? N'y a-t-il vraiment aucun des 7 milliards? Non … probablement dans la prochaine vie.
Le cercle se ferme, la capsule noire du néant ferme le monde autour de moi. Bon, d'accord, je ne veux pas le voir.
Ce serait la fin du monde … alors tout s'arrêterait. Tout ce gadget inutile, appelé à tort la vie.
Dépression sévère: que faire et où courir?
Et vous n'avez pas besoin de courir n'importe où. Je me sens mal - et cela ne me semble pas. C'est une question vitale - que dois-je faire. Pendant très longtemps, j'ai pensé qu'il n'était pas partagé. Mais j'ai eu l'espoir que j'avais tort.
Je suis tombé sur les pensées de quelqu'un, lesquelles répétaient les miennes. Je ne pouvais pas croire que c'était possible. C'est ainsi que j'ai appris le vecteur sonore.
Il s'avère que je ne suis pas malade, je suis juste différent. Je suis ingénieur du son. Je suis né avec d'autres désirs qui n'ont rien à voir avec des valeurs matérielles. Ce n'est pas étonnant que je ne sois pas intéressé par tout ce tapage autour de l'argent, des positions, des show-offs, des chansons douces sur l'amour … Ce n'est pas l'essentiel, et je ne vis pas pour ça.
Sur cette planète, un ingénieur du son a la tâche la plus importante: connaître son moi, les lois par lesquelles vit l'Univers. Pas étonnant qu'il (c'est-à-dire moi!) Ait reçu l'intellect abstrait le plus puissant dans ses capacités - penser, comprendre les significations. Et il est clair que dans la solitude et le silence, il est plus facile de se concentrer sur ses pensées.
Je suis introverti. Je ne suis pas enclin à communiquer, mais cela ne veut pas dire que je suis condamné à éviter les gens. Seule une pensée oisive, concentrée sur moi-même, m'a conduit plus tôt à l'insomnie et aux maux de tête insupportables, à la dépression, sévère, insupportable … Le sentiment d'inutilité de l'existence ne signalait qu'une chose - j'allais dans la mauvaise direction. Sans surprise, j'ai voulu mettre fin rapidement à cette terrible torture, appelée à tort la vie. Et oui, cette vie était mon erreur.
Ce n'est que maintenant que je commence à comprendre que tout dans le monde est compris à travers les contraires. Il est impossible de voir du blanc si vous n'avez pas vu de noir. Il est impossible de connaître le bien si vous n'avez pas connu le mal. Et c'est là que réside la principale erreur de l'ingénieur du son, détaché du monde à l'intérieur de son cocon impénétrable. Dans un espace clos, il ne peut y avoir de cognition en soi. Plus et moins, onde et particule, corps et âme, conscience et inconscient - tout est construit sur des contraires et est connu à travers les opposés. Par conséquent, si je me bouche les oreilles avec de la musique, me ferme aux gens, me ferme sur moi-même, je ne fais qu'augmenter le sentiment d'illusion et de vide, m'éloigner de la possibilité de la connaissance. Telle est l'erreur. L'isolement en soi ne mène nulle part. Seulement au trouble dépressif sévère.
Dès les premières conférences gratuites sur la psychologie systémique des vecteurs, j'ai commencé à comprendre des choses pour lesquelles je cherchais une explication depuis de nombreuses années. Je n’ai pas eu à croire ce qui a été dit - tout ce que Yuri Burlan a dit était observable et revérifié dans la vie. Pour la première fois, j'ai été surpris de découvrir à quel point il est agréable de se comprendre. Et la grave dépression a commencé à reculer.
La première fois que je vois d'autres personnes, j'ai un aperçu de la joie au lieu de l'aversion. Après tout, c'est moi qui ai eu un potentiel spécial pour révéler ce qui est impossible à toucher avec mes mains - l'âme d'une personne, son inconscient.
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