Monde monochrome: l'illusion de la vie
Le vecteur sonore est le cœur de ma psyché, son cœur même. En fait, ignorer ses besoins ravage la vie de manière très qualitative. L'ignorance n'exempte pas - de la responsabilité, de l'ennui, du non-sens …
Tout est gris, insipide, incolore. Indiscernable. Tout autour de moi a fusionné en un seul fond gris. C'est la couleur de l'indifférence, tout autour a perdu sa distinction les uns des autres. Je ne sens rien. Et je ne veux rien. Je ne comprends pas où je finis et ce monde gris commence. L'intérieur de moi est tout aussi vide et dénué de sens. Le vent souffle en moi. Il souffle de l'intérieur de mon être dévasté vers l'extérieur et recouvre tous les reliefs de ce monde de poussière grise, de cendre grise d'indifférence. Je ne ressens pas et je ne veux pas ressentir. Je ne discrimine pas et je ne veux pas distinguer. Cela n'a aucun sens.
Je ne reconnais pas mon visage dans le miroir. Il est aussi sans vie que les meubles de la pièce que je ne remarquais pas. Tout cela n'a rien à voir avec moi. Même ce corps qui était autrefois le mien.
C’est comme un rêve monochrome sans fin. Monde sans vie et abandonné. Il n'y a pas non plus de vie en moi. Mon existence a longtemps été mise en pilote automatique. Et le levier du pilote automatique s'est bloqué.
C'est comme si j'étais sur les ruines de la vieille ville. Tout ce qui se trouve autour n'est que des ordures délabrées et fanées. Et ce n'est même pas dommage. Parce qu'il n'y a personne ici depuis si longtemps que personne d'autre n'en a besoin. Ce sont les paysages laissés pour compte.
Dépression … J'ai entendu ce mot. Mais est-ce à propos de moi?
La dépression fait peur. Je n'ai pas peur. Je ne le fais pas. Pas tellement que je ne le comprends même pas. Personne pour prendre des décisions, personne à regretter.
Où sont passées toutes les couleurs? Je me souviens exactement qu'une fois, il y a infiniment longtemps, l'herbe était verte. Je me souviens des crayons de couleur que j'utilisais pour peindre des princesses et des animaux de bande dessinée. Je me souviens de la rose rouge sur la robe en laine de ma sœur. Crayons brillants sur l'asphalte. Le soleil est haut dans le ciel. L'odeur des bourgeons de peuplier. De l'eau boueuse dans d'énormes flaques d'eau. Du sang sur les genoux cassés.
À quel moment la vie a-t-elle quitté ce corps? Quand est-ce que je m'en souciais? Il semble que cela se soit produit progressivement. Personne n'a remarqué cela. Même moi. Je me souviens seulement du jour où j'ai soudainement réalisé que je n'avais plus la force de vivre. Et je n'étais même pas un adulte. J'étais un enfant qui ne trouvait pas la force de vivre. Non, rien ne s'est passé. Absolument. Ce n'est que ce jour-là que ma vie s'est finalement éteinte. Est tombé en ruine. C'est probablement à ce moment-là que mon pilote automatique est intervenu. J'ai juste fait ce que j'avais à faire, selon son programme automatique primitif. Elle bougea ses jambes.
J'ai respiré de la poussière grise, et elle a recouvert couche après couche de toutes les couleurs de mon enfance d'une touche d'indifférence et de vide suffocant. La joie est allée comme de l'eau au sable. Et la cendre grise ne cessait de tomber et de tomber …
Il s'avère que ce vide a grandi en moi et mûri dès la petite enfance, rongeant ma vie morceau par morceau. Éteint avec de la mousse grise tout ce qui brûlait et peignait cette vie. Jusqu'à ce qu'elle grandisse tellement qu'elle éclipse le monde entier.
Et maintenant … Il n'y a pas d'avenir, pas de passé - juste une lie grise devant mes yeux. Je suis parti depuis longtemps. Seul le corps est sur la machine. Il me semble que je ne suis jamais devenu adulte, tout s'est terminé quelque part plus tôt … Quelque part il y a infiniment longtemps …
Et je n'ai jamais pensé qu'un jour je pourrais trouver cet éternel volcan en moi, soulevant de la poussière et des cendres dans le ciel, couvrant mon soleil de moi. Et son nom est un vecteur sonore.
Le vecteur sonore est le cœur de ma psyché, son cœur même. En fait, ignorer ses besoins ravage la vie de manière très qualitative. L'ignorance ne dispense pas - de la responsabilité, de l'ennui, du non-sens.
Maintenant je sais.
Vous aussi, vous pouvez reconnaître la structure de votre psyché.
