Dépression postpartum. Comment vivre si la vie s'est transformée en enfer?
Et c'est tout! Dès les premiers jours, les larmes et la morve ont commencé. Je me suis avéré être complètement préparé à cela: le cri est tel que je veux fuir la maison en enfer. Pour que personne ne puisse me trouver du tout. Pourquoi donc??? Si seulement je savais, je réfléchirais cent fois avant de décider de cette étape. C'est pire que la mort. Il est impossible de supporter …
Août, silence et … Je me tiens sur le balcon de notre appartement et regarde le ciel. Mon moment préféré est le soir. C'est le moment où je n'appartiens qu'à moi-même, où je peux me parler - entendre ce qui m'ouvrira une nouvelle porte dans l'espace du silence …
J'ai toujours aimé regarder la fin de la journée. Comment il fait le dernier souffle et part, et avec un nouveau souffle, la nuit vient. Je prends un livre et plonge dans un nouveau monde de l'inconnu. Tout mon être brille de la joie de la découverte et de l'épanouissement intérieur. Je vis, je respire, j'aime … C'était jusqu'à récemment. Il y a un mois…
Je suis devenue maman
Et c'est tout! Dès les premiers jours, les larmes et la morve ont commencé. Je me suis avéré être complètement préparé à cela: le cri est tel que je veux fuir la maison en enfer. Pour que personne ne puisse me trouver du tout. Pourquoi donc??? Si seulement je savais, je réfléchirais cent fois avant de décider de cette étape. C'est pire que la mort. C’est impossible à supporter.
Je n'ai pas dormi depuis un mois, j'ai oublié ce qu'est la solitude. Je ne supporte plus. Il a besoin de quelque chose tout le temps. Pendant la journée, il ne dort pas, en se promenant, il crie pour que toute la ville entende, et moi, brûlant de maladresse, je cours à la maison. Le temps est nul … Le mari s'assoit devant l'ordinateur le soir et travaille (mais ce n'est pas certain). Et quand il fait une sieste, je suis prêt à le tuer.
Toutes les demi-heures du soir, l'enfant me demande. Il veut que je le prenne dans mes bras et que je le nourris, mais je ne peux pas, toute ma poitrine est blessée … il y a de telles fissures que quand il le touche, je hurle. Cri sauvage …
Aujourd'hui, il a un mois, et je me tiens sur le balcon et je pleure - au lieu du ciel étoilé, je vois un vide sans espoir … je ne vois ni l'avenir ni le présent … je ne sais pas comment vivre parce que toute ma vie a perdu son sens. Je ne comprends pas pourquoi je devrais me réveiller et pourquoi je devrais m'endormir. Hier, j'ai attrapé mon bébé et j'ai commencé à trembler. Je l'ai secoué et j'ai crié, le plus urinaire possible: "Qu'est-ce que tu veux d'autre de moi ???" Et il n'a qu'un mois. Que va-t-il se passer ensuite?
Je ne suis plus … Il n'y a rien … Peut-être que je viens de mourir au moment où il est né, et maintenant je suis en enfer?.. Ou peut-être que je deviens fou?
Sans cesse en silence, je suis seul et vous êtes seul …
Ceci est une histoire … mon histoire. Et il y en a beaucoup. Seulement c'est une telle douleur, une telle profondeur qu'il n'est pas habituel d'en parler - c'est effrayant d'en parler. Vous pouvez être placé dans un hôpital psychiatrique pour cela, sans parler du ressentiment social élémentaire et de la censure. Et combien plus récemment ont donné naissance à des femmes souffrent de cette maladie - la dépression post-partum.
La dépression a un million de visages. Augmentation de l'anxiété et un mauvais sommeil, des larmes sans fin et un regard complètement éteint. Une perte absolue d'intérêt pour tout et une auto-dépréciation avec un sentiment de culpabilité. Peur pour votre vie, la vie d'un bébé et l'horreur sans fin du désespoir et de la sévérité de l'être. Lorsque vous voulez tuer votre mari avec ses idées idiotes, votre mère pour son incompréhension et ses conseils inutiles, et surtout, votre enfant. Pour ce qu'il crie. Tout le temps.
La «folie post-partum» peut passer rapidement, chaque femme vit cette période différemment. Quelqu'un est plus facile, mais quelqu'un … Je parle du cas le plus difficile - quand le sens de la vie est perdu, quand il y a des ténèbres impénétrables autour, quand il n'y a rien devant qui puisse vous forcer à faire un pas vers la vie… Au lieu de cela, une femme entre dans le vide, ne va nulle part … Sans un seul espoir de salut.
C'est "son".
Au plus fort de la réalité et de la douleur
Le vecteur sonore de la psyché est inhérent à un très petit nombre de personnes. C'est un énorme besoin de paix et de tranquillité - afin que vous puissiez regarder dans l'espace extérieur sans fin de votre monde intérieur.
Et puis CECI. Ce cri sans fin avec une impossibilité absolue de se concentrer sur autre chose que lui. Quand le seul désir à l'intérieur est simplement de s'asseoir seul et de réfléchir Observer. Soyez silencieux … Ne courez pas tête baissée lorsque vous entendez le cri d'un enfant.
Je veux juste être. J'ai parfois envie de le jeter par la fenêtre, du moment qu'il ne veut rien. Et puis il n'y a nulle part où s'éloigner de …
La culpabilité
Incontournable, insupportable … aux crampes abdominales. Encore une fois, des larmes d'impuissance, car comment y faire face est généralement incompréhensible. Le sentiment de culpabilité capture complètement, enveloppant de fils denses. Parfois, il me semble que je ressemble à une chrysalide, qui ne peut pas se transformer en papillon. Le sentiment de culpabilité pèse lourdement sur moi avec la conscience de mon propre crime.
Culpabilité pour le fait que l'enfant a besoin d'une mère - et elle n'existe tout simplement pas. La culpabilité est qu'il n'a pas assez de mon lait et qu'il est si liquide qu'il a probablement faim tout le temps. Culpabilité d'avoir mal au ventre, et je ne peux pas l'aider. Et surtout, parce que je ne veux pas de lui. Je le déteste parfois.
Pour cela, je suis simplement prêt à me suicider. Tuez, ne serait-ce que pour réduire un peu cette douleur insupportable. Je ne sais pas comment faire en sorte que tout le monde se sente bien. Comment se fait-il que je sois une mère si sans valeur. Sentiment dégoûtant d'échec: je ne suis pas une femme. Tout autour, il y a des gens comme des gens, ces mères sur les terrains de jeux courent avec leurs enfants, se réjouissent, et je suis prête à les enterrer toutes.
Sentiment de culpabilité que je ne peux même pas être avec mon mari normalement - je le déteste aussi. Il ne me comprend pas, ne comprend pas ce qui ne va pas chez moi. Je me déteste de toujours pleurer et de n'avoir personne à qui parler. J'ai honte. Péniblement. Effrayant … je ne peux plus faire ça. Et que dire de ça … à qui devrais-je le dire?
Espérer …
Sur le balcon ce soir-là, je voulais mourir, pour de vrai. Je pensais que si j'étais parti, j'arrêterais de le ressentir. Cette impossibilité. Impossibilité et incompatibilité de moi et de ce monde.
Maintenant je sais ce qui me faisait mal et me déchirait. Je connais ma psyché, jetant le vecteur sonore, chargée d'un sentiment de culpabilité. Quand il n'y a aucun moyen de supporter cette douleur. Douleur et honte pour le sentiment de nausée morale en soi du bonheur apparemment à venir. Quand ils m'envient, car extérieurement tout est en ordre, mais je ne peux pas respirer. Je veux juste que personne ne me touche. Au moins pas longtemps.
J'ai parlé à de jeunes mères - oui, elles se plaignent aussi, mais elles ne ressentent rien de tel. Comment puis-je leur parler de mes pensées monstrueuses? Je me sens toujours différent d'eux. Et puis il y a ceci … Et cela ne fait qu'empirer les choses.
J'ai été sauvée par le fait qu'à un moment donné, l'enfant a commencé à dormir pendant la journée et j'ai eu l'occasion d'être parfois seule. En silence … Mais néanmoins, un an et demi était un enfer vivant. J'ai vécu sur la machine jour après jour, comme un robot. Et je voulais mourir.
Parfois, il arrivait que la condition s'améliorait. Cela semblait me laisser partir. Mais en général, tout le temps, comme si une sorte de vide. La douleur douloureuse et le désir constant là-bas, dans le silence et le vide, ne m'ont pas quitté. Pendant tout ce temps, j'étais dans mes pensées, quelque part là-bas …
Je me suis réveillé quand ma vie s'est presque effondrée: je suis restée seule avec un enfant - mon mari m'a quitté. Notre famille ne pouvait pas le supporter, et je pense que l'état de ma douleur a joué un rôle important à cet égard. Quand vous êtes quelque part là-bas, vous n'êtes définitivement pas là … Et qui peut résister à cette froideur et à cette indifférence?..
Je n'ai été sauvé que par le fait que je me suis familiarisé avec la «psychologie du système-vecteur» de Yuri Burlan. Une amie proche a traversé des moments difficiles et des difficultés avec son enfant plus âgé. Elle a cherché une issue et l'a trouvée ici. Et à un moment donné, elle vient de m'envoyer un article.
C'était un pur espoir. J'ai écouté la formation en ligne de Yuri, fouillé, écouté, pleuré, sangloté, hurlé … J'ai compris mes conditions et les raisons de leur apparition. Le vecteur sonore non rempli de significations nécessitait une mise en œuvre, mais je ne savais rien à ce sujet avant et je ne savais pas comment m'aider avant la formation.
La maternité est un test sérieux pour chaque femme, mais c'est beaucoup plus difficile pour une femme avec un vecteur sonore. Et seule la formation m'a aidé, moi et d'autres mères, à rester ICI.
