La schizophrénie et moi, échos d'un esprit perdu
Quand vous regardiez les arbres, vous aviez le sentiment qu'ils étaient vivants et bougeaient comme des gens, et maintenant ils se détachaient et marchaient. Avez-vous éprouvé une telle peur de tout ce qui est nouveau que chaque nouvelle action vous a fait paniquer? Par exemple, prenez un autre bus ou écrivez une lettre. Avez-vous eu des hallucinations auditives si fortes que vous ne pouviez pas entendre les voix des gens en réalité? Vouliez-vous sauter par la fenêtre, juste pour ne plus l'entendre?
Sans la psychologie systémique des vecteurs, ni Yuri Burlan, je n'aurais pas été dans le monde déjà en avril 2016. Une poignée de pilules étaient prêtes. Mais je n'étais pas sûr que cela me tuerait complètement. Par conséquent, je suis allé sur Internet pour la dernière fois pour chercher un moyen plus sûr de me suicider. Et comme j'ai très peur de la douleur, je voulais juste dormir. Et je n'ai pas pu trouver un moyen indolore … Nous sommes en septembre maintenant, et mon anniversaire, vingt-huitième, et je vis.
Avez-vous déjà eu peur de devenir fou? Ils avaient peur de rester seuls à la maison pendant cinq jours, car ils pensaient que si vous ne voyiez pas de personne vivante dans les cinq jours, vous mourriez de folie mentale, vous deviendriez fou. Vous avez couru de façon incontrôlable dans l'appartement d'un coin à l'autre dans des crises de panique, sans en connaître les raisons? Vous vous êtes réveillé de crises de rage et avez tout détruit dans l'appartement, puis après une demi-heure, vous ne pouviez pas comprendre ce que c'était? Avez-vous 20 voix d'hommes, de femmes et d'enfants qui s'interrompent dans votre tête en même temps?
Vous vouliez sauter hors de votre corps et vous tuer, juste pour arrêter ces sons? Avez-vous eu peur des gens, monter dans le bus, couvert à un moment de sueur froide et en sortir? Avez-vous ressenti la peur et la panique des animaux lorsque vous avez accidentellement vu un client sur votre lieu de travail avec, à votre avis, une apparence suspecte et criminelle? Vous vous êtes enfui du travail directement à la salle d'urgence de l'hôpital avec des demandes pour vous voir et vous vérifier d'urgence pour un AVC?
Vous étiez étourdi dans la ville dans la rue alors que vous vous teniez à un feu de circulation à la vue de voitures multicolores volant devant vous, qui pour une raison quelconque sont devenues si inhabituellement brillantes en couleurs et si vite que vous avez ressenti leur vitesse comme espace. Vous êtes-vous surpris à penser que lorsque quelqu'un vous regarde et parle clairement et fort, que ce soit votre collègue ou votre frère, vous commencez soudainement à penser qu'il planifie quelque chose de mauvais contre vous et veut vous violer ou vous tuer? Avez-vous senti que les gens autour de vous et votre propre corps sont irréels?
Avez-vous entendu vos propres pensées si fort, comme si quelqu'un mettait les haut-parleurs de musique sur votre tête et les allumait à pleine capacité? Vos pensées se sont-elles précipitées à grande vitesse et se sont interrompues, ne vous donnant pas la possibilité de réfléchir à la plus petite phrase jusqu'à la fin? Avez-vous eu le sentiment que votre tête est énorme et en même temps vide de pensées et va éclater maintenant - et donc toute la nuit sans sommeil? Vous êtes resté éveillé jour et nuit pendant trois mois consécutifs, vous êtes-vous endormi au maximum 30 minutes par jour et vous vous êtes réveillé paniqué?
Quand vous regardiez les arbres, vous aviez le sentiment qu'ils étaient vivants et bougeaient comme des gens, et maintenant ils se détachaient et marchaient. Avez-vous éprouvé une telle peur de tout ce qui est nouveau que chaque nouvelle action vous a fait paniquer? Par exemple, prenez un autre bus ou écrivez une lettre. Avez-vous eu des hallucinations auditives si fortes que vous ne pouviez pas entendre la voix des gens en réalité? Vouliez-vous sauter par la fenêtre, juste pour ne plus l'entendre? Est-il déjà arrivé que vous ne puissiez pas vous lever le matin, en continuant à vous cacher sous les couvertures du nouveau jour?
Vous êtes-vous senti si impuissant que vous ne pouviez pas laver et préparer votre propre nourriture? Avez-vous aimé quand la nuit tant attendue est venue après une journée insupportablement terrible? N'as-tu pas envie de te réveiller le matin et d'ouvrir les yeux, parce que tu as terriblement peur de vivre?
Bienvenue dans le monde des soi-disant maladies mentales et des handicaps, comme l'appellent les psychiatres avec un sourire sadique. Bienvenue dans le monde de la soi-disant schizophrénie et de la psychiatrie punitive. Pourquoi punitif? Parce que vous êtes puni, sévèrement puni pour vos "trucs", dans lesquels vous, vous-même dans la peur, n'êtes généralement pas à blâmer, parce qu'à ces moments-là, vous n'avez pas compris vous-même ce qui vous arrivait et comment y faire face.
Pourquoi surtout? Parce qu'il y a une petite proportion de personnes expérimentales qui, juste pour s'amuser et expérimenter, prennent des drogues et provoquent les conditions décrites ci-dessus. Nous parlerons de la partie des personnes chez qui ces états ne surviennent pas sous l'influence de substances psychotropes. Mais d'abord, parlons de ce qui précède ces terribles conditions, que la psychiatrie moderne, ne connaissant pas les vraies raisons, appelle le concept général de psychose.
Ces conditions sont précédées d'une dépression douloureuse à long terme. Vous connaissez la sensation de brûlure dans votre estomac, qui était la seule sensation qui vous a rappelé que vous étiez en vie et que votre corps avait envie de nourriture. Vous n'avez pas eu d'appétit depuis quelques mois. Vous n'aviez ni la force ni l'envie de cuisiner et de manger. Pas de goût, satiété rapide et apathie consécutive. Vous connaissez l'état d'insomnie ou, au contraire, le semi-coma de 16 heures, lorsque vous dormez et marchez tout le temps fatigué. Lorsque vous ne voulez pas ouvrir les yeux le matin et que vous l'ouvrez, la panique et l'anxiété surviennent.
Vous ne savez pas où vous mettre. Le travail économise, mais pas pour longtemps. Vous passez des soirées et des nuits sur Internet à chercher «je ne sais pas quoi», à parcourir des tonnes d'articles sur la façon de se débarrasser de la dépression, ou peut-être comment élargir votre conscience, grandir spirituellement, devenir immortel ou du moins vous débarrasser d'insomnie. Les pilules contre l'insomnie qui pourraient mettre un éléphant au lit ne vous aident que pendant quelques heures, les voix dans votre tête ne s'arrêtent jamais. Il n'y a toujours pas de sommeil. Chaque matin est lié par un voile noir de désir et de dépression. Pourquoi suis-je ici? Pourquoi suis-je né? Pourquoi est-ce que je vis? Pourquoi vivre du tout? À quoi ça sert???
Des tonnes de littérature, de philosophie, de magie, d'ésotérisme, d'astrologie. Où sont les réponses? Il n'y a qu'un indice. Vous vous réjouissez des nouvelles significations, et en une minute elles disparaissent. Et encore un sentiment de déception et de profonde tristesse. Encore une fois, pas ça! Et il n'y a pas de tranquillité d'esprit pour l'âme, qui se précipite dans une anxiété constante et est prête à sauter hors de la poitrine. Douleurs douloureuses insupportables dans la région du cœur, trou béant, vide !!! Vous savez avec certitude que cette douleur est mentale, pas corporelle, mais vous la ressentez au niveau physique. Il ne meurt que la nuit. Ce n'est qu'avant d'aller au lit qu'elle vous laisse seul, ce chat noir du désespoir, et vous, épuisé par la journée vécue, vous endormez comme pour toujours, sans l'envie de demain. Et sans répondre à la question éternelle - pourquoi tout cela? Pourquoi vivre, je mourrai quand même! Où est le point? Après tout, il doit y avoir, bon sang, du sens !!!
Et donc chaque jour. Toute vie est-elle vraiment une course sans fin pour l'argent? Vous êtes fatigué de cette histoire de souris. Ce que vos amis appellent le sens de la vie vous semble banal, matériel et dénué de sens. Maison et voiture, beauté et amour, enfants, argent, célébrité. Pour vous, ces concepts sont vagues, éphémères. Vous cherchez plus, différent. Quel est le sens de ma vie ??? Pourquoi ma douleur thoracique ne disparaît-elle pas? Où est la tranquillité? Ou peut-être que cela n'a aucun sens? Peut-être qu'il n'y a rien à chercher? Mais il suffit de survivre tous les jours et de souffrir comme ça.
Pas! Le sens devrait être. Après tout, je cherche quelque chose tous les jours, je passe des heures sur Internet. Soit je m'étouffe avec du hard rock, soit je transfère ma conscience dans la réalité d'un jeu vidéo, sautant hors de mon corps pendant une minute, pour ne pas ressentir cette douleur mentale infernale. Atroce. Et de cette douleur naissent même parfois des vers noirs dépressifs … Il n'y a ni enfer ni paradis nulle part, sauf qu'ici nous, vivant, traînons jour et nuit à travers les ténèbres, comme un chaton aveugle …
Cet état couvre de sorte que lorsque vous sortez et que vous voyez des gens souriants et des couples heureux, vous vous sentez comme derrière une vitre qui vous sépare du monde. Le monde et les gens sont illusoires pour vous, la frontière entre le monde et vous est si énorme que parfois vous voulez toucher une personne pour comprendre si elle est réelle. Mais vous ne faites pas cela, parce que les gens par eux-mêmes avec leur matériel vous sont étrangers et même parfois dégoûtants. Si vous ressentez une douleur physique pendant une longue période, vous pouvez vous mettre en colère.
Les nerfs se relâchent. Et votre douleur mentale vous semble des millions de fois plus forte que n'importe quelle autre physique, et vous êtes rempli de haine! Et cette haine est supplantée par votre conscience et de temps en temps se manifeste par des cauchemars, où vous détruisez tout autour et tuez des gens. Vous vous réveillez terrifié par vous-même et vous vous promenez dans vos pensées toute la journée. Comment pourrais-je faire ça dans un rêve. Et de temps en temps, des pensées vous viennent à l'esprit. Je déteste la vie, ce monde et tout ce qu'il contient! La vie n'a pas de sens!
Si vous lisez cet article et que vous vous reconnaissez dans cette description en tout ou en partie, lisez la suite !!! Mais d'abord, répondez à la question: pensez-vous qu'il existe un moyen de sortir des états ci-dessus?
Les personnes pragmatiques et les praticiens en psychiatrie diront, oui, il y a une issue. Allongez-vous dans un hôpital psychiatrique et buvez un traitement antipsychotique pour vous calmer. Mais ce n'est qu'une sortie temporaire, qui plus tard, avec ses conséquences de psychiatrie punitive, s'est transformée en moi pour avoir des problèmes de santé physique et un désir de me suicider, pas parce qu'il y avait des voix dans ma tête. Les voix étaient déjà passées à ce moment-là. Mais parce qu'après un séjour de neuf mois à l'hôpital et une thérapie avec cinq médicaments les plus puissants, mon corps a cessé de vivre et de bouger. J'ai été renvoyé chez moi pour mourir lorsque les symptômes les plus frappants de la psychose ont été étouffés par l'action des antipsychotiques.
La psychiatrie a sauvé la vie de nombreuses personnes présentant des symptômes aigus. J'ai appris beaucoup de destins en restant là pendant neuf mois. La meilleure clinique psychiatrique d'Allemagne. Les meilleurs médecins avec une vaste expérience. Et avec les meilleures intentions. Peut-être que dans un hôpital psychiatrique russe, je serais mort il y a longtemps. Au moins, les histoires sur elle sur Internet ont fait froid dans la peau. Je suis extrêmement reconnaissant que dans ces états horribles que j'ai décrits, quand je ne pouvais pas du tout penser où j'étais et qui j'étais, les médecins et les murs de l'hôpital m'ont protégé. En Allemagne, j'étais seul, sans famille et seulement avec quelques amis.
Mais les conséquences du traitement aux antipsychotiques et les effets secondaires des pilules n'ont pas tardé à venir, et je vis toujours avec ces conséquences. Gain de poids de 25 kilos, lourd comme une pierre, corps le matin. Manque d'appétit et refus de manger et de cuisiner. Pensée lente, manque de concentration et mémoire à court terme altérée. Problèmes de pression. Et beaucoup plus.
Que s'est-il passé en avril 2016 après avoir été sorti de l'hôpital? J'ai été renvoyé chez moi, plein de peurs, pour mourir! Mon corps était si faible sous l'influence de cinq médicaments différents que la première semaine, je ne suis pas sorti du lit et je ne me suis pas lavé, je n'ai mangé que ce qui n'avait pas besoin d'être cuit, car je n'avais pas la force de cuisiner. Dieu merci, un ami m'a aidé à faire le ménage et a acheté des produits d'épicerie. Ces deux semaines, j'ai été finie psychologiquement. J'ai dormi 18 heures, je me suis senti malade jour et nuit, et le poids n'a pas disparu.
Mais la pire condition était le matin. C'était un effet secondaire des antipsychotiques. Je le sais avec certitude, car maintenant, lorsque la dose de pilules est réduite au minimum, ce cauchemar n'existe plus. C'était comme ça: chaque matin, c'était effrayant de sortir du lit de la panique déraisonnable qui m'enveloppait. Et j'étais allongé sous les couvertures avec ma tête jusqu'à midi. Et deuxièmement, et pire que tout, les antipsychotiques ont un effet secondaire: ils bloquent partiellement l'action de la dopamine et de la sérotonine dans le cerveau. C'est pour que les symptômes de la psychose disparaissent. Mais en même temps, la force de vivre s'en va. Chaque matin, il fallait une quantité incroyable d'énergie pour sortir du lit et ramper jusqu'aux toilettes. Ils n'étaient tout simplement pas là.
Après deux semaines de ramper dans l'appartement et de peur sauvage le matin, je suis retourné à l'hôpital. Elle m'a supplié de me donner des médicaments pour augmenter ma vitalité. Les médecins ont catégoriquement refusé d'introduire des antidépresseurs dans le programme, arguant que l'augmentation de la sérotonine peut provoquer des psychoses répétées. Et je suis rentré chez moi en larmes. Vivez. Ce soir-là, j'étais déterminé à tuer ce corps, ce qui m'a privé de la possibilité de vivre et de m'épanouir. J'ai pensé à ce moment-là que cet état de corps et d'âme durerait pour toujours.
Par miracle, je me suis retrouvé sur un portail sur la dépression. D'abord en allemand, puis je suis passé sur des sites en russe. Et je suis soudainement tombé sur un tel article sur la dépression, qui a tourné tous mes sentiments en moi. Là, mes états actuels ont été décrits avec une telle précision que je l'ai lu jusqu'au bout. Je suis désolé de ne pas me souvenir de son auteur. Après tout, cet article a éveillé en moi l'espoir et le désir de lutter pour la vie.
À la fin de l'article, il y avait un lien vers le site de psychologie système-vecteur de Yuri Burlan. Et mon cœur a sauté un battement. Je pensais que si ça ne me faisait pas sortir, je me tuerais. J'avais autant d'argent économisé que nécessaire pour la formation de premier niveau. Et j'ai décidé - de mourir de toute façon, alors je passerai le dernier. Soudain, un miracle se produira. Après tout, cet article m'a tiré par les cheveux vers la lumière.
J'ai mis les pilules dans le placard. Elle s'est levée et a rampé dans la banque. Et il a tourné, tourné!
Les cours de niveau 1 ont commencé en avril, maintenant septembre. Et je suis une personne différente. J'ai progressivement annulé tous les médicaments, ne laissant qu'une dose de sécurité du neuroleptique. La dose minimale, prophylactique. Je marche, j'ai retrouvé une formation d'aïkido, je commence à travailler en octobre! Mon enfer est fini. Le trou noir de la dépression ne m'aspire plus comme avant. J'ai perdu cinq kg. Je prends soin de moi et j'ai même commencé à avoir des rendez-vous. J'avais des projets pour l'avenir et ma mémoire et ma concentration me sont revenues! Je peux réapprendre et continuer à me développer intellectuellement. Il y a six mois, j'étais un cadavre ambulant, ou plutôt un cadavre rampant. Maintenant, je peux marcher et même courir.
Mon psychothérapeute nommé par l'État a mené de nombreux tests et enquêtes avec moi au cours des deux derniers mois sur la schizophrénie, les troubles de la personnalité et les névroses. Partout, le résultat est négatif. Il a téléphoné à plusieurs reprises au psychiatre qui m'observait à l'hôpital. Et le diagnostic de trouble schizo-affectif m'a été retiré en raison de l'absence de tels symptômes. Le diagnostic de dépression endogène récurrente a été laissé.
Je peux souscrire à la dépression, elle me suit depuis mes 17 ans. C'est un sentiment écrasant de peur dans la poitrine et une recherche éternelle de réponses à une question même inconsciente. Quel est le sens de la vie? Et j'ai trouvé la réponse. Au cours de la formation sur la psychologie systémique des vecteurs par Yuri Burlan, cette douleur à vie dans ma poitrine s'est apaisée et la noirceur s'est remplie de lumière. La douleur est partie. Et très rarement, quand j'ai très peur de quelque chose, elle revient tranquillement. Pour quelques minutes. Et ma poitrine me faisait mal pendant des jours, avec une pause pour dormir.
Si, il y a six mois, on me disait que mon diagnostic serait enlevé et que je pouvais physiquement faire ce que je peux maintenant, je me tordre le doigt sur la tempe. Il n'y avait aucun espoir.
Maintenant, je dors de 6 à 9 heures au lieu de 18. Maintenant, j'ai commencé à cuisiner ma propre nourriture et mon appartement est en parfait état. Maintenant, j'ai appris à me concentrer et à écrire des phrases cohérentes. Je peux penser et jouer aux échecs à nouveau. Mes voix dans ma tête et autres hallucinations auditives ont disparu. Ils ont disparu après trois conférences sur le vecteur sonore. Un jour. Je n'ai plus peur d'être seul à la maison et de prendre un bus complet. J'ai cessé d'avoir peur des inconnus et de sortir avec moi.
J'ai l'intention de recommencer à étudier. Mais maintenant je ne vais plus me cogner la tête contre le métier d'architecte. Après la formation, tout a changé. J'ai compris mon essence, mes désirs cachés, mes capacités et la structure de ma psyché. J'ai compris pourquoi ce métier ne fonctionne pas pour moi, et quel métier je souhaite. Dans quel domaine d'activité mes désirs seront pleinement satisfaits.
Où serais-je maintenant sans formation? Dans la tombe. Ou, si miraculeusement sauvé, encore une fois dans un hôpital psychiatrique. Encore une fois dans le cercle des personnes souffrantes, enfermées dans la cage de leur propre esprit avec un vecteur sonore. Yuri Burlan parle de ce vecteur en détail lors de la formation sur la psychologie système-vecteur. C'est ce vecteur que j'ai eu dans un état terrible lors de ma «folie», que les médecins appellent une crise de psychose, et qui a duré près d'un an.
C'est le vecteur sonore qui m'a conduit sur le chemin de la recherche du sens de la vie. Et il m'a amené à la formation. Et il n'en a pas amené beaucoup. Je n'ai pas compris. Nous avons volé par la fenêtre. Il y avait beaucoup de tels spécialistes du son qui ont sauté du balcon de mon département de psychiatrie. Ils ne sont pas morts en fuite depuis le sixième étage parce qu’ils étaient drogués. La conscience était si trouble qu'il n'y avait pas le temps de réagir au saut. Et maintenant, ils sont en fauteuil roulant, avec beaucoup de métal dans leur corps au lieu d'os, avec un tube vésical. Et le pire, avec les mêmes hallucinations, les mêmes antipsychotiques et la même douleur mentale.
Je leur ai parlé. J'ai demandé pourquoi ils avaient sauté. Tout comme on disait qu'ils ne se souvenaient pas, mais ils se rappelaient que c'était insupportable de vivre. Vivez avec un chagrin d'amour. La drogue n'a aidé à la faire taire que pendant un moment. Les horreurs de la psychiatrie. Horreur des destins. L'horreur de la réalisation qui est venue après la formation. Réaliser que la formation aurait aidé la plupart d'entre eux, comme moi !!! Cela faisait mal à cause du désespoir et de ne pas savoir comment vous aider. Maintenant, ça fait mal de réaliser que vous savez comment les aider, mais que vous ne pouvez pas les atteindre. Le travail sur la version allemande du site Web de Yuri Burlan vient de commencer.
Et en ce moment, quelqu'un vole déjà par la fenêtre. Tic-tac, tic-tac … secondes courir, voler. Le mot «merci» est trop petit pour exprimer ma gratitude à Yuri et à l'équipe du portail. Certains d'entre eux, avec leur article que j'ai vu sur Internet, ont influencé le sauvetage de ma vie.
J'écris cet article de synthèse dans l'espoir que vous vous y reconnaîtrez et comprendrez que tout n'est pas perdu, qu'il y a toujours une issue. Et l'opportunité de trouver une issue est offerte par la psychologie système-vecteur de Yuri Burlan. Venez à des conférences en ligne gratuites, saisissez votre chance.
Ekaterina Wolf, designer, 21 septembre 2016, Mayence, Allemagne
