Chouchouter ou punir? Une approche systématique pour élever un enfant
Où les parents peuvent-ils trouver cette frontière entre faire preuve de tendresse, d'attention et de démesure envers leur enfant bien-aimé, ce qui gâte l'enfant et l'empêche de devenir indépendant? …
«… Nous pensons, parfois, croyant naïvement, que nous sommes destinés à jeter des pierres seulement.
Mais, tout de même, le temps vient comme un boomerang, où nous récoltons ce qui a augmenté."
Extrait du poème "Boomerang" de Vitaly Tunnikov
«Les enfants modernes grandissent mal élevés et tout cela est dû au fait que leurs parents les chouchoutent, ne les punissent pas - alors ils s'assoient d'abord sur le cou de leurs parents, puis sur le cou de la société, exigeant de l'attention et attendant que chacun courra autour d'eux, réalisant n'importe lequel de leurs désirs. Comme dans l'enfance. Comme avant. Tout le monde autour d'eux leur doit, mais ils ne doivent rien à personne. Les enfants sont égoïstes. Les enfants sont rois."
Avez-vous rencontré un raisonnement similaire? Avec certitude. Essayons de découvrir du point de vue de la psychologie systémique vectorielle de Yuri Burlan, à quel point ces arguments sont justifiés.
Les enfants doivent-ils être choyés?
Le mot même «chouchouter» signifie mort-vivant, soigner, chérir, donner du plaisir avec attention et cadeaux, avec un soupçon de connotation négative - se gâter avec des soins inutiles, se laisser aller aux désirs.
Où les parents peuvent-ils trouver cette ligne entre la manifestation de tendresse, d'attention et de démesure envers leur enfant bien-aimé, qui gâte l'enfant et l'empêche de devenir indépendant? Il est très difficile de faire cela sans connaissances psychologiques.
Jugez par vous-même: nous sommes tellement disposés que nous nous justifions toujours, nous regardons l'enfant à travers le prisme de nos propres sentiments, de notre expérience et de nos idées sur ce qu'il faut faire, donc des parents qui croient qu'il n'est pas seulement possible de choyer un enfant, mais aussi besoin de trouver de tels arguments:
- vous ne savez jamais quels obstacles un enfant peut rencontrer à l'avenir, laissez-le maintenant profiter de la vie;
- laissez l'enfant penser à ses parents avec gratitude (comme ils ont essayé, ils ont mis leur vie sur lui), voyez-vous, le fameux verre d'eau amènera la vieillesse;
- quoi que l'enfant s'amuse, tant qu'il ne pleure pas. Il est plus facile de donner à un enfant ce qu'il veut et de le rendre heureux que de regarder un enfant déprimé sans enfance heureuse;
- en Europe, en général, les enfants ont le droit de tout faire, et les gens normaux grandissent plus mal que nous;
- les enfants sont des anges, faibles et sans défense, comment ne pas les chouchouter? Tout comme vous ne pouvez pas gâter la bouillie avec du beurre, vous ne pouvez pas gâter un enfant avec attention;
- et etc.
Les parents qui ne veulent pas choyer les enfants donnent les raisons suivantes:
- les enfants sont des manipulateurs par nature et tordront les cordes de leurs parents, et alors qui en sortira? Une fille qui conduit un vieux père malade dans la rue? Un fils prenant une pension d'une vieille mère?
- dorloter un enfant est nocif - il n'apprend pas à être indépendant et s'éloigne de la vie réelle;
- il y a un grand risque qu'à un moment donné, les parents ne puissent tout simplement pas satisfaire le désir de leur enfant et alors «l'ange montrera ses dents»;
- un enfant gâté ne peut être contrôlé par les parents, son comportement est imprévisible;
- enfants gâtés - adultes infantiles, personnalités immatures, etc.
Pendant ce temps, en utilisant les connaissances de la psychologie système-vecteur de Yuri Burlan, nous comprenons que les propriétaires du vecteur anal entrent dans la catégorie des parents qui chouchoutent les enfants. Patient, domestique, pour qui la famille, les enfants sont les repères de la vie. En combinaison avec le vecteur visuel, ces parents sont les plus attentionnés et les plus attentionnés, s'oubliant pour le bien de l'enfant.
Pour les parents ayant un vecteur de peau, vivant sur une échelle de valeurs différente de celle de l'anal, la parentalité est la création d'un système «impossible». Et l'état du vecteur cutané dépend de l'adéquation de ces interdictions. Les personnes de la peau apprécient la maîtrise de soi et, en restreignant les autres (en particulier, en construisant des interdictions pour les enfants), elles pensent également que c'est une bonne chose pour elles. Tout est bon avec modération. Petit à petit bon.
Autrement dit, dorloter ou non chouchouter un enfant, nous procédons de nous-mêmes, de la structure de notre psychique, et non du bénéfice ou du mal réel de dorloter pour l'enfant. L'enfant devient l'otage de ses parents.
Les enfants devraient-ils être punis?
La question de savoir si un enfant doit être choyé est étroitement liée à celle de savoir si un enfant doit être puni. Deux faces d'une même médaille: gâter ou punir. Pain d'épices ou fouet? Que choisir?
Et ici, nous trouvons trois positions parentales communes. Certains pensent qu'il n'y a rien de regrettable dans la punition, ils discutent de la punition la meilleure et la plus efficace (de la réprimande à la fessée du pape), d'autres sont catégoriquement contre toute punition - les enfants sont au départ plus faibles que les adultes, dépendent d'eux et c'est malhonnête. utiliser leur position - punir quelqu'un qui est sans défense - n'est-ce pas une manifestation de la faiblesse des parents? Leur incapacité à communiquer avec l'enfant par d'autres moyens, à lui expliquer ce qui est bon et ce qui est mauvais. D'autres encore cherchent un terrain d'entente entre choyer et punition, l'enfant a fait quelque chose de joyeux pour le parent - obtenir un bonbon, bouleversé - aller au coin.
Mais il y a aussi une quatrième approche - pour élever un enfant comme une personne heureuse, il doit être élevé. Élevez selon les inclinations que la nature lui a données. Et puis tout le processus d'éducation n'est pas une série de punitions et d'auto-indulgence, pas des explications continues sur la façon de vivre correctement, mais simplement une vie joyeuse à côté des enfants.
Les enfants doivent être élevés
L'éducation est un processus à deux faces: non seulement nous, les parents, élevons un enfant, mais il est nous. Lorsqu'un enfant naît, il faut être capable non seulement de comprendre son monde intérieur et ses besoins, mais aussi de se comprendre soi-même, nos états, afin de ne pas résoudre nos problèmes internes aux dépens de l'enfant, de ne pas changer notre expérience négative sur lui, pour ne pas rendre l'enfant otage de la relation parentale: «Mon enfant, ce que je veux, je le retourne».
Par exemple, une mère veut que son fils soit un excellent élève et elle le punit pour ses échecs à l'école, se justifiant avec les meilleures intentions. Ce sont des enfants qui sont mauvais, pas bons, ils n'obéissent pas à leurs parents - ils doivent être punis, punis.
En fait, dit la psychologie des vecteurs systémiques, une éducation correcte commence par comprendre quel type d'enfant vous avez, avec quels vecteurs, et après cela, il devient clair comment établir correctement des relations avec lui (quelle est une punition acceptable pour lui et ce qui ne l'est pas, qu'est-ce que l'indulgence excessive pour lui, et quelle est l'attention nécessaire au sentiment d'être aimé), comment développer son potentiel naturel sans refaire une «tomate» en un «concombre».
Si vous ne connaissez toujours pas l'ensemble de vecteurs (c'est-à-dire les propriétés innées de la psyché) de votre enfant, des conférences gratuites sur la psychologie des vecteurs système par Yuri Burlan vous attendent. Vous pouvez, bien sûr, continuer à éduquer l'enfant «à l'œil nu», en lui administrant des soins et des punitions, ou vous pouvez clairement imaginer ce dont l'enfant a besoin, et ce qui est extrêmement nocif pour sa psyché (par exemple, des gifles sur les fesses d'une peau l'enfant entraîne de tristes conséquences - il fera grandir un voleur ou un ivrogne, et l'achat d'un animal de compagnie pour le propriétaire du vecteur visuel entraîne une baisse de vision ultérieure) Ce qui nous semble inoffensif et acceptable, ce n’est pas le fait qu’il en sera ainsi pour l’enfant. Nous sommes tous nés très similaires à l'extérieur, mais complètement différents à l'intérieur.
Voici ce que les gens qui ont maîtrisé la méthodologie de psychologie du système-vecteur de Yuri Burlan écrivent sur leurs changements dans les relations avec les enfants:
Rappelez-vous que les défauts parentaux vont germer dans le scénario de vie heureux ou malheureux d'un enfant.
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